Типичное письмо в забитой до отказа почте. «У нас с мужем, похоже, кризис. Такое ощущение, что не можем спокойно разговаривать. Либо срываемся друг на друга, либо молчим. Подруга-психолог советует начать с ним говорить, а как? В ответ на слова «давай поговорим» слышу: «Тебе надо — ты и говори!» А главное, я сама не знаю, что сказать».
Грустная реальность. Семейная терапия. Если плохо — проговори…
Для полноценного разговора нужны двое, одинаково желающие говорить, а главное — двое, которым есть что сказать! А мы устроены так, что если мы обижены, страдаем, гневаемся, то у нас нет нормальных слов. Мы можем сто раз прокручивать в голове «правильные слова», но стоит увидеть того, кому они адресованы, как словно темная туча нисходит. И все равно, не криком, так подколками, не обвинениями, так горькой иронией, находим чем ранить другого. Потому что, если больно, то больно… Люди вообще-то от боли кричат!
Но подруга-психолог права. Говорить в ситуации кризиса действительно нужно. Только говорить… **БЕЗ СЛОВ**.
Знаете, я сама десять лет в браке. И у нас с мужем, тоже всякое, конечно, бывало… Как-то раз заметила, что, когда сержусь на мужа, я перестаю его целовать. При этом мы вообще не «мимишная» пара, но поцелуи по утрам, уходя на работу, приходя с работы, у нас все-таки есть. Так вот, когда я сержусь я перестаю его целовать. Я подставляю щеку, а сама не целую.
Когда я это осознала, это стало инсайтом, или, если не употреблять профессиональные термины, озарением. Я стала заставлять себя его целовать. Да, это звучит немного странно — «я стала заставлять себя целовать мужа». Но достаточно быстро тот камень льда, который лежал на сердце, стал таять. Уже дня через три мне захотелось забраться к нему на колени и свернуться на них клубочком. Это громадная сила — простой поцелуй.
Есть множество способов сказать то, что ты хочешь, без слов. Более того, я уверена, что задача каждой пары — постоянно совершенствовать свой невербальный язык. Правда, если вы начнете что-то об этом читать в интернете, то обязательно найдете кучу утрировано глупых советов, из серии — «заверните в свои трусики его бутерброд».
Язык любви опытных супругов значительно проще и одновременно сложнее. Заметьте, какое расстояние вас обычно разделяет в постели. Если оно увеличилось, отправьте на перемирие… ногу. Может быть, она договорится с его ногой?
Можно начать разговор с его любимого блюда. Со звонка его маме (поверьте, мужчины очень чувствительны к нашему вниманию к их матерям). С рационального разговора об отпуске туда, куда хотелось ему. В конце концов, иногда смолчать — это тоже изменение тональности разговора. И молчать можно по-разному. Можно молчать грубо. Равнодушно. Назидательно. С укором. А можно — тепло и с любовью.
А еще, не забывайте, что сутью конфликтного разговора является намерение изменить ситуацию и измениться самим. Иначе это не разговор, а словесная перепалка. Вы говорите друг с другом для того, чтобы найти решение, как и что надо менять. Но если ваш муж пока не готов к разговору, то есть — к изменениям, а вы его любите и хотите быть вместе, то что остается? Менять себя и ситуацию изнутри.
Безусловно, готовность к переменам не приходит сразу. Тем лучше. Подумайте, на что вы готовы, чтобы улучшилась атмосфера в семье.
Знаете, скажу парадоксальную вещь. Большинство пар, которые решают проблемы «терапевтическим разговором», на самом деле не решают проблем. Они просто спускают пар, это такой способ существования: сесть за «стол переговоров», излить душу, помириться в постели и завтра… продолжить жить, как жилось.
Почему я так говорю? А вы подумайте, если вы столько лет живете с собственным мужем, неужели вы не знаете его претензий и своих недостатков, неужели вам нужны его слова, чтобы понять, что нужно
что-то менять? Я в это никогда не поверю!
Мы молчим, потому что нам это удобно и говорим, потому что нам это удобно. А для действия надо действовать. Тех, кого мы любим надо просто беречь. Поэтому попробуйте поменять что-то без слов. Поверьте, благодарный взгляд в сто раз приятнее, чем слова: «Хорошо, я готов послушать тебя…»
