Первая нелепость. Так бы я назвала эту историю.
Любовь, когда она первая – частенько бывает совершенно не такая, как бы ожидалось или хотелось. Сейчас я думаю, что она дается нам для того, чтобы опыт приобретался. А мы такие существа замороченные, что вытаскиваем из нее еще и обиды, и комплексы, и страхи. Да много всего вытаскиваем.
Моя первая любовь была большой и чистой, и как тогда казалось – на всю жизнь. Смотрела я на него так, будто на войну провожаю. Он просто в магазин или уже поздно – домой, а я глазами вцеплюсь и боюсь. А вдруг это мгновение закончится и мир рухнет. Зачем я так думала? Возможно, потому что у подружек так было, да и в литературе столько всего про несчастливую любовь. И я с ними заодно. Тогда же никто не рассказал мне еще, что все мысли материальны.
А как звонка его ждала… Весь день могла на телефон этот красненький смотреть, а вдруг… И ненавидеть его могла. Нет не Его, а телефон. И когда телефон звонил, ладошки потели, румянец сам обволакивал щеки и коленки подкашивались. Я брала трубку и любила его так… Нет не телефон, а Его!
Сам Он позвонил мне – вот какое было счастье. Сейчас понимаю, что действительно же счастье, ведь у кого-то не было возможности даже за ручку держать свою первую любовь, а я с ним по паркам гуляла, на дискотеки ходила, в гостях просто жила и целовалась так…
Предполагаю сейчас, что ничего у нас путного не получалось, но тогда мы были уверены, что страсть –- это именно то, что между нами. Или я была в этом уверена заодно и за него, ведь у него я ни разу не спросила ничего. Додумывала, как мне было угодно, все его ответы на мои возникающие не вслух вопросы. Просто мысли не допускала, что может мир состоять не только из того, что думаю я. А мир оказался многогранным, как впоследствии выяснилось. Но я ни капли не жалею, что так любила. А потом так страдала.
Как я страдала! Без попытки суицида не обошлось, конечно. Целую книгу можно написать про это. А разбитое сердце – главная тема. И ведь читателю понравится – точно! Всем же нравится узнавать, что ему плохо не так, как другому. Что бывает-то хуже. И в этот момент жизнь и налаживается, пока свое горе горькое не придет. Затмит все чужие печали. И все опять по кругу. Потом окажется, что печали у кого-то все-таки куда печальнее — и полегчает.
Поэтому тему страданий я опущу, ведь хорошим человеком никто еще просто так не стал, и все наши слезы и горести даются нам для чего-то, точно знаю – не для того, чтобы их обсуждать с другими людьми. Хотя…
Как же было приятно осознавать, что все подружки со мной солидарны и что этот Он – действительно совсем не Он, ведь все близкие тоже так считают. И я совсем не одна, а горе мое поддерживает весь мой мир. Сейчас уже не понять меня ту, ведь действительно было приятно не тогда, когда кто-то из девчонок про него хорошее рассказывал, а именно, тогда, когда гадости. И все это называлось любовью.
Вернусь к нелепости. Смысл всего выше написанного в том, что два года мы держались за ручки и целовались по подъездам, а потом решили повзрослеть. И было это так прекрасно. Я точно знала, что ничего прекраснее не бывает. Я и сейчас это знаю, а у него не спросила. Дети, такие взрослые дети, которые уже познавали азы секса, но совершенно не умели разговаривать друг с другом. А для него это была трагедия. Вот где абсурд.
Узнала я это спустя много лет, просто спросив, что же тогда случилось. Ведь была такая любовь, а потом секс и сказка превратились в какую-то драму. Он избегал меня. То уходил, то возвращался. То любил, то ненавидел. Пока все это не превратилось в невыносимую пытку и не закончилось. А тайна была в том, что именно тогда, в момент моего наивысшего счастья, он принял решение, что все плохо. Ведь было мне всего 15 с половиной. Ухаживал он за мной почти два года. А секс был безболезненный и прекрасный. Вывод сам напросился в его голову — он не первый. И это разрушало его, его любовь, его отношение ко мне. Он молчал и ненавидел меня за это. Вот такая нелепость. Что мне хорошо, ему оказалось плохо… Узнала я о его секрете спустя несколько лет, когда наши жизни уже точно не собирались больше пересекаться.
Урок: теперь всегда разговариваю, проясняю все, что не понимаю. И не через третьих лиц, а напрямую. И не додумываю сама за других.
