Семь сигнальных фраз, заставляющих задуматься о разводе

mediasole

Семьи, где речевая агрессия стала нормой, фактически перестают быть семьей. Вместо гармоничного союза двух влюбленных сердец возникает атмосфера борьбы на выживание. Слова имеют огромное значение. Они не только могут обидеть, но и нанести глубокую эмоциональную боль. Грубые и обидные фразы, даже сказанные в порыве гнева, оставляют долгосрочные следы в душе и свидетельствуют о серьезных проблемах в отношениях. Более того, если такие слова произносятся даже в спокойные периоды, это указывает на то, что граница была пересечена, и отношения могут оказаться неисправимо поврежденными.

1. «РАДУЙСЯ, ЧТО Я ТЕБЯ ВООБЩЕ ТЕРПЛЮ»

Альтернативный вариант — «Ты меня недостоин/недостойна». По сути, вы каждый раз транслируете партнеру свое превосходство, параллельно занижая его самооценку.

«Если вы транслируете свое презрение, сообщая партнеру, что он хуже, „ниже“, „глупее“, „примитивнее“, чем вы, то раз за разом бьете по его самооценке, — говорит клинический психолог, доктор философии, автор книги „Отпустить своего бывшего“ Кортни Уоррен. — Такой способ унизить не приведет к укреплению отношений, а будет вбивать в них клин — месяц за месяцем».

Если отношения на самом деле важны, эксперт советует заменить резкую формулировку на откровенные объяснения своих чувств. Фраза «Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять» может не выражает всю глубину ваших эмоций, но, по крайней мере, никого не унижает.

2. «ДА ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ХВАТИТ УЖЕ ОБ ЭТОМ СПРАШИВАТЬ!»

Как правило, это не так. Но, скорее всего, человек, который так отвечает, игнорирует проблемы. А значит, его очень раздражает, когда кто-то пытается помешать ему это сделать.

«Пассивная агрессия, которая скрывается в этой фразе, не дает партнерам поговорить о проблемах прямо и открыто, — объясняет Кортни Уоррен. — А это значит, что конфликт затянется, причем страдать при этом будут оба».

Если спрашивают вас, а вы не готовы пока обсуждать проблему, лучше сказать прямо: «Я очень расстроен(а), но пока не готов(а) об этом говорить».

3. «ТЫ ВООБЩЕ НИЧТОЖЕСТВО»

Оскорблять — это, как минимум, невежливо. Так же, как и напрямую сообщать любимому (некогда) человеку, как жалко и отвратно он выглядел в той или иной ситуации.

«Любое обзывательство сводит ваше отношение к человеку до одного отрицательного качества, — говорит психолог. — Мы все — личности со множеством характеристик. Да, некоторые черты характера близкого могут нам не нравиться. Но не стоить тыкать в них и акцентировать в уничижительной форме».

4. «ТЫ — ПЛОХАЯ МАТЬ/ПЛОХОЙ ОТЕЦ»

Разногласия в воспитании детей встречаются в любой паре, но используя уязвимости партнера, вы подрываете его доверие. Психолог говорит: тот, кто так высказывается, нарочно бьет «по больному», чтобы в какой-то момент самому казаться лучше. Но обвинения ни к чему не приведут, а разногласия между родителями только подорвут детскую психику. Поэтому стоит — хотя бы ради них — зарыть топор войны и обсудить проблемы конструктивно.

5. «ТЕБЕ ГОЛОВУ ЛЕЧИТЬ НАДО»

А это уже самый настоящий газлайтинг, когда один партнер искажает реальность, чтобы заставить другого сомневаться в себе.

«Выражайте конструктивно то, что вам не нравится в действиях вашего партнера, а не пытайтесь манипулировать им, чтобы он вел себя так, как вам хочется», — говорит Кортни Уоррен.

6. «Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ»

На самом деле это начало конца, даже если фраза прозвучала в моменте и относилась к конкретной ситуации. Забыть такие слова невозможно.

«Они будут преследовать и создавать неуверенность в себе даже в хорошие моменты ваших отношений, — предупреждает психолог. — Ваш партнер может подумать: «А действительно ли это любовь, если человек говорит: «Я тебя ненавижу»?».

Если вы на самом деле не готовы заканчивать отношения, не бросайтесь ненавистью, даже ощущая ее. Вместо этой фразы произнесите: «Мне тяжело сейчас быть рядом с тобой».

7. «Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ»

На пике скандала можно на словах дойти до развода, а потом хлопнуть дверью и реально уйти, но чтобы потом вернуться с гордо поднятой головой. Но «уходя — уходи». Или не угрожай.

«Когда вы угрожаете прекращением ваших отношений, вы провоцируете будущую нестабильность и появление чувства неуверенности, — резюмирует психолог. — Как доверять человеку, который постоянно обещает сбежать? Про развод надо говорить, только когда точно этого хотите. В остальных случаях лучше честно говорить, что сейчас вам нужна небольшая пауза, чтобы успокоиться».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •