-По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти — Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми… — Следователь из вас хреновый, если честно. — Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу? — Можно. — Теперь я самый счастливый человек на Свете! -Ограбление банка. […]
– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? – Четыре метра. -Никто в России не знает, что делать со стадионами после чемпионата мира, а Стас Михайлов знает. -Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка. -Стас Михайлов настолько […]
1. Очень нравится рецепт ленивых голубцов: — ленись сходить в магазин за мясом и капустой — ленись фаршировать — закажи пиццу 2. Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов… 3. Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и […]
-На самом деле с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?» -Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет -Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. […]
-Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза… 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните… 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте! -При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. -Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров. -Россия — это когда […]
1. — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось. 2. На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя […]
-Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего. -Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова […]
1. Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис. 2. Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: — Вы знаете Ким Кардашьян? 3. — Дорогой, если бы я была известной гимнасткой, ты получал бы от этого […]
Из новой подборки анекдотов вы узнаете что можно смотреть на 60 дюймовой плазме, как принц спасал принцессу от дракона и как непросто устроится работать в такси. 1. Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо. 2. … Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут […]
Новая подборка анекдотов про братьев наших меньших, из неё вы узнаете как лиса в очередной раз заставила ворону выронить сыр, почему лошади умнее людей и почему самки кенгуру всё время дерутся друг с другом. 1. Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…. Добpожелатель. 2. У меня в бассейне есть золотая рыбка. […]
Свежая подборка анекдотов и юмора на Mixer. Из неё вы узнаете делать, если ваша вторая половинка не хочет заводить кота, что нужно быть аккуратным загадывая что то золотой рыбке и почему не все работы можно делать из дома. 1. Врач: — Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? — Много лучше, доктор. Я уже […]
Подборка свежих анекдотов и ещё не успевших надоесть баянов на вечер. 1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама. 2. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом… 3. — […]
Новая подборка анекдотов и шуток на Mixer 1. У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой […]
Подборка юмора и анекдотов для настроения 1. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень […]
-Хорошего бухгалтера найти очень трудно. Именно поэтому Мария Павловна уже 15 лет находится в федеральном розыске. -Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил. -Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: «Ничего, на этот случай у нас вас […]
1. Военкомат. — И кем Вы хотите служить? — В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет! 2. Если друзья позвали вас бухать, а денег нет, то просто приходите и говорите, что завтра сдавать […]
Из этой подборки анекдотов вы узнаете, что будет если забыть убрать сыр в холодильник, что нужно сделать, чтобы мужчина пожирал вас глазами и когда межсезонье у травматологов. 1. Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит… Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — […]
Из новой подборки анекдотов вы узнаете как нужно выбирать мужа, чтобы дома было все новое, что вам не поможет, если на вас напали гопники и что делать, если вы любите собирать грибочки, но не любите их есть. 1. — Борис, я должна тебя предупредить, что через сорок минут вернется мой муж — Ну и что? […]
1. Тренер утешает боксера, совершенно избитого соперником: — Но зато в конце боя ты его сильно напугал. — Правда? — оживляется проигравший. — Да. Ему показалось, что он тебя убил. 2. В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке: — Скажите, это живая рыба? — Да, — отвечает продавец. — А чего у нее […]
-Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса. — Первым делом — самолеты! — Ну а девушки? — А девушки потом… будут искать черный ящик. -Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото,бормоча себе при этом под нос: -Где же […]
