1. ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком… 2. — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. 3. — Зря всё-таки говорят, что наше правительство только […]

1. Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»? Почему «Новичок» уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? — Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ. 2. — давай пиццу закажем? — ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. […]

1. «Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души». 2. Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы… 3. 2030 […]

1. Путин и Лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову. Ждем извинений перед собственным народом. 2. Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам совместно провести вскрытие. 3. — Я не буду работать за такие деньги. — Ну и иди нахер, найдём того, кто будет. […]

1. Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка». ― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного! 2. Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов — большинство? — Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор […]

1. Узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму. 2. Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: «Посадим даже памятник!» 3. Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: — Вы кто? […]

1. А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали её из мяса. 2. нам раньше часто говорили работай скоро коммунизм теперь сказали что не надо ты просто ешь молись люби 3. я обзавёлся кофеваркой посудомойкой и плитой смотри стоит слегка прикрыта фатой 4. Сланцевая революция в России — это […]

1. Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга… 2. Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени. 3. Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по […]

1. После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо «новичка», присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб. 2. Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко — легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз 3. — Сколько раз говорить, что в […]

1. В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить? 2. Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ. 3. — ленка, привет, когда будем бухать? — Мог бы и с заглавной буквы написать. — ленка, привет, Когда Будем Бухать?! 4. После 2020 года […]

1. Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой 2. В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. 3. Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят […]

1. «Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху… 2. Я: рассыпаю отравленное зерно Крыса: ну и кто из нас крыса? 3. Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована […]

1. Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме? 2. — Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец. — Ничего себе какие у них ломбарды! 3. — Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках! […]

1. — У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? — Да. — Вас к телефону. 2. Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается» Прекрасный человек, ужасный столяр. 3. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он будет вы что сука принесли, я стейк из лосося […]

1. — Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать? — Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи! 2. Люди добрые, да поможет вам бог! Подмогните пожалуйста, я реально не отдупляюсь. Это же в натуре, фраера рамсы попутали? Всем бывшим сроки обнуляют? 3. После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону. Face ID похмельное […]

1. Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. 2. Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить. 3. — А ты неплохо танцуешь для эпилептика. — Но я не эпилептик. — Тогда плохо. 4. Многие уже забыли, что […]

1. — Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь? — Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки! 2. Если бы злость можно было преобразовывать в деньги или энергию, я вполне мог бы купить Румынию и содержать ее в достатке лет десять без проблем вообще. 3. […]

1. Из заявления МИД: — Вы сначала выговорите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите! 2. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует. 3. Почище стали стены в туалете Писатели пошли писать в соцсети 4. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, […]

1. Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер. 2. По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде. Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом… 3. В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок. […]

1. Сейчас немецкие врачи такие, а направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка?! Отвечайте, больной! 2. Гостям стало понятно, что угощения не будет, — при входе Рабиновичи им надевали маски. 3. Финны шутят: Заказал для эксперимента в России их собственную вакцину против Ковид. Сделал только что укол, самочувствие прекрасное. Еще […]