1. — У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? — Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать. 2. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо… 3. Матроскин: — Неправильно ты дядя […]

1. — На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег? — На работу. 2. В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”. 3. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. 4. Как говорят в Кремле: Первые 24 года — это только накoпительная […]

1. Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью 2. Москва: подъезд; Питер: парадное. Москва: бордюр; Питер: поребрик. Москва: убийство; Питер: расчленёнка. 3. — Вы уже переболели коронавирусом? — Нет, организм не принимает ничего китайского. 4. Считаем с вантузом по-английски: Ван Ту 3 5. — Я тебя весь вечер прождал, а […]

1. В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно. 2. На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический завод. 3. В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории. 4. Дорогой дедушка Мороз! Я весь год […]

1. А что если взрыв в Бейруте устроили либералы, чтобы отвлечь внимание общественности от суда над Ефремовым? 2. Патриарх Кирилл призвал не доверять слухам о его богатстве, а приехать в резиденцию и заценить его мерс своими глазами. 3. — Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? — Какой ещё, нахер, следующий год… […]

1. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. 2. Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом. 3. Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым. 4. На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м […]

1. В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе… 2. Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель». 3. По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах […]

1. Адвокат Эльман Пашаев предположил, что в машине Михаила Ефремова могли находиться бойцы ЧВК «Вагнер 2. Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь? 3. Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает: — Четыре… […]

1. А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год. 2. Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли […]

1. Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия». 2. Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе. 3. олег боролся с алкоголем но алкоголь не дурачок то с макаронами по флотски проникнет внутрь то с холодцом 4. — У вас сколько […]

1. Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном. 2. Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти. 3. — Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня […]

1. Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится. 2. На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха. В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха. 3. — Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Еще раз повторяю, оставь […]

1. Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет. 2. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: «Стань звездой Ютуба»… 3. — Самая […]

1. Ну, наконец-то выяснилось, что несогласованные шествия можно проводить только в поддержку бандитов и убийц. За поддержку остальных, как и раньше, можно будет посмотреть закат солнца за колючую проволоку. 2. После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма “След”. 3. Наблюдая за тем как […]

1. А кто-нибудь когда-нибудь видел президента в маске? 2. Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды. 3. Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси. 4. Первый раз […]

1. Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны. 2. Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима. 3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!». 4. Жена пилит алкоголика: — Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на […]

1. Как тебя зовут? Игр. Может Игорь? Нет Игр! В честь московских олимпийских игр! 2. Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть? — Тоже нет. — Тогда назови ее «Без труб и барабанов». 3. Фильм […]

1. С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам — Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: — Поручик, снимите презерватив с головы. 2. чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети както не похожи на нас 3. — Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только […]

1. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…» 2. Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других. 3. Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали «С Новым Годом!» ради […]

1. Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки. 2. — Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — B3aSOS. 3. Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам… 4. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит […]