1. Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: — В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: — Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие 2. — Как перестать жрать на ночь？ — Могу рассказать. — Рассказать и я могу, а как перестать？ 3. — Впечатление, […]

1. Говорят я не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово. 2. — Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать? — Могу… вы только… телефон свой дайте. — Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь. 3. семен два провода сжимая […]

1. Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая. 2. Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается. 3. Шёл 2020. мамочки в инсте обсуждали тонкости и лазейки попадания в детский садик без прививок. Почему именно эта категория людей […]

1. Реклама на радио. «Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок — звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов.» 2. Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — […]

1. — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города? 2. в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»…но это только если нажать. 3. У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным […]

1. То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте. 2. Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. 3. В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически. 4. Если мама […]

1. В магазине я была И ходила в маске, И под маской унесла Два кило колбаски. 2. Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно. 3. — Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного? — Не знаю, я […]

1. — Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения. 2. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на январь». 3. Странно, а почему на аватарках в соцсетях не […]

1. Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно. 2. Аргентинские власти предполагают, что на церемонию прощания с Диего Марадоной, который скончался накануне, соберется около 1 миллиона человек. В Беларуси готовы перекрыть это число, только нужное для этого прощание все никак не могут организовать. […]

1. Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой: 1. Диего Марадона. 2. Артём Дзюба 2. Жена — мужу: — Разожги во мне костер любви… Чуть погодя: — Ну, хоть спичкой почиркай… 3. — Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! — Закончилась. Пепси подойдет? — Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с […]

1. Меладзе возмущен: и так концертов нет, кушать нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов! 2. 2020 — суметь спрятаться от короны 2021 — суметь спрятаться от прививки от короны 2022 — суметь спрятаться от привитого от короны 3. Лайфхак для французов. Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте […]

1. После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне. 2. После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать. 3. — Мама, я таки хочу два куска торта! — Изя!Не морочь маме голову, возьми […]

1. — Капитан, у меня две новости… — Начните с хорошей! — Крыс на корабле больше нет. 2. На приёме у врача. — По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. — Нет, зло не употребляю, только водку. 3. Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя… 4. купила блох на птичьем рынке […]

1. Попытался смахнуть крошку с экрана телефона… Заблокировал 47 контактов и купил трактор. 2. Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб. 3. Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего. 4. в […]

1. олег дыхнул в лицо сержанту сел в свой фольксваген и умчал а молодой инспектор долго стоял с обугленным лицом 2. — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. -Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет. 3. Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого […]

1. — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Что вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 2. — У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об […]

1. танцуй так, словно никто не видит… пой так, словно никто не слышит… покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть… 2. Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье. 3. очень легко отделить анекдоты от новостей: если смешно до слёз, то это анекдот, а если […]

1. Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах. 2. — Как по картинке отличить Баха от Бетховена? — Бах в парике. А Бетховен — вообще собака. 3. Купила собаке чипсов […]

1. По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем. 2. Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь. 3. Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб. 4. Чтобы Рогозин не […]

1. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: – Как операция?! Я думал, это вскрытие! 2. ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще […]