1. Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай… ВСЁ! ВСТАВАЙ! 2. После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней. 3. Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: […]

1. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: — Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! 2. Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым… 3. Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может […]

1. — Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! — О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! 2. Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался — теперь будут в Нагорный Карабах отправлять? 3. — Знаешь, Аня, – говорит одна подруга […]

1. Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут! 2. Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя. 3. В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не […]

1. Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. — Маша, ответь, если ты нас слышишь. 2. будьте осторожны в лесополосе кто с ножами ходит грибники не все 3. Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок. 4. В связи с […]

1. А вы точно доктор? — Да. — А скажите что-нибудь по-докторски. — Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого… — А другого лечения нет? — Хлоркой можно подышать… 2. Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей 3. Тот неловкий момент, когда […]

1. В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его кормить будем? — Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» 2. В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия. 3. У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, […]

1. Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают! 2. Рогозин заявил, что у него 20 советников. Оказывается, г-ну рогозину даже для того, чтобы выглядеть полным идиотом, требуется ещё и помощь коллектива т.н. муд-рецов. 3. — Но вы же не всегда хотите умереть? — А, […]

1. А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить. 2. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее […]

1. — Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения. — По какой статье, Сёма? — Попытка захвата власти с помощью выборов. 2. пункт сдачи крови ошарашил вопросами чья это кровь какая группа резус фактор и почему принёс в ведре 3. Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда […]

1. После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл. 2. Преподаватель: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа» На дне». На дне чего? Студент: — На дне рождения? 3. Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над […]

1. — Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: -Под микроскопом! 2. — Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. — Генерал, но почему с Польши? — На этой планете почему-то так принято 3. Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением […]

1. — А ты бы смогла простить измену? — Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь… 2. Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия. 3. Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет […]

1. Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги! 2. Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются […]

1. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! 2. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!.. 3. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику […]

1. Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена. 2. Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы. 3. — Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. — Овсянка, сэр. — Да итить твою…… […]

1. — Что же появилось раньше — курица или яйцо? — Конечно, курица! — А откуда тогда взялась курица? — Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно! — Эм-м-м… — Ну, у людей же такая история прокатила… 2. Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам […]

1. Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: » Да видел, видел… Не заинтересован!» 2. Заработала горячая линия по […]

1. Когда слышу: «В наше время психологов не было и ничего — выросли нормальными», хочется кричать: «Кто сказал, что вы выросли нормальными?». 2. Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального! 3. — Пить будешь? — Нет, я на колесах. — Ого! Машину купил? — Нет, я в медицинском смысле. 4. — Российская […]

1. А знаете ли вы, что: Наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник. 2. Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней. — Здравствуйте, а у вас какой режим работы? — Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента — […]