1. — Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос? 2. — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить. 3. И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику […]

1. Мужик — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать нефиг, то да. 2. — Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить! — Моего научили. — И что? — Спился. 3. То есть, теперь вместо фразы: «На нем такая ответственность за […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой еще победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах ??? 2. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. 3. — Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных? — Нет, […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой ещё победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах? 2. Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись. 3. — Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? […]

1. Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым. 2. Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют! 3. Мэр с женой за ужином. — Пупсик, представляешь, решил эту проблему […]

1. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? 2. Я — всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный 3. — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже… — И покупаешь в Москве… […]

1. Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку! Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу. 2. — Бамбара, чуфара, […]

1. в настройках головы олега произошел какой то сбой и он идет с зарплатой трезвый домой 2. Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню. 3. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто […]

1. Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость. 2. — У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел… — Умер? — Нет, срок кончился. 3. Херес… Какое удивительное сочетание русского «нет» и […]

1. Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело. 3. — До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки? 4. От коронавируса в мире умерло […]

1. Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод! 2. — Моня, я отдала твои джинсы Хаиму. — Это ещё в честь чего?! — Они же тебе всё равно не нравятся. — Так отдай ему ещё и свою маму! 3. — Доктор, а можно я скажу жене, что […]

1. В Питере все хорошо. Учительницу удушили и отрезали палец, что бы на ее смартфоне показывать ее активность. Питер=Стабильность. 2. Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума 3. Иду по рынку,по мясному павильону бегает женщина,загруженная сумками. Вдруг она увидела […]

1. Мне кажется, что при Порошенко украинцам жилось лучше, чем сейчас. Да и россиянам тоже. 2. Таксист клиенту: — Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: — Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. 3. Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и […]

1. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно. 2. Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать. 3. Бракоразводный процесс. Муж — ответчик: — На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то […]

1. В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65… 2. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он […]

1. — Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь… 2. как только в коридорах власти стихает шум и гаснет свет крадётся тихо федеральный бюджет 3. Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая». 4. Ацтеки и […]

1. Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: «А давай две возьмём?» 2. А где дольше живет коронавирус — на экране смартфона или на экране телевизора? 3. Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, […]

1. В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал…Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые… Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну…говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям […]

1. Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть. — Халат есть? — Есть. — Постельное бельё есть? — Есть. — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано. — Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это […]

1. Христианство: Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю левую. Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох. 2. Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: «папа дома», это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не […]