1. — Капитан, у меня две новости… — Начните с хорошей! — Крыс на корабле больше нет. 2. На приёме у врача. — По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете. — Нет, зло не употребляю, только водку. 3. Строительство — это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя… 4. купила блох на птичьем рынке […]

1. Попытался смахнуть крошку с экрана телефона… Заблокировал 47 контактов и купил трактор. 2. Сколковские учёные разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она счастливо улыбается, узнав, что сумма единовременного пособия по беременности с учетом индексации составит 675,15 руб. 3. Взрослая жизнь — это когда делаешь всё, что хочешь, пока не закончилось действие обезболивающего. 4. в […]

1. олег дыхнул в лицо сержанту сел в свой фольксваген и умчал а молодой инспектор долго стоял с обугленным лицом 2. — Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. -Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет. 3. Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого […]

1. — Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Что вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 2. — У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об […]

1. танцуй так, словно никто не видит… пой так, словно никто не слышит… покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть… 2. Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье. 3. очень легко отделить анекдоты от новостей: если смешно до слёз, то это анекдот, а если […]

1. Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах. 2. — Как по картинке отличить Баха от Бетховена? — Бах в парике. А Бетховен — вообще собака. 3. Купила собаке чипсов […]

1. По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем. 2. Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь. 3. Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб. 4. Чтобы Рогозин не […]

1. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: – Как операция?! Я думал, это вскрытие! 2. ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще […]

1. Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл». 2. Немногие знают, что при РПЦ действует школа православного программирования «Кодило». 3. Пётр Павленский не понимает всей этой шумихи вокруг распятия Иисуса Христа. «За запястья любой сможет прибить. Пусть за яйца попробует», — сказал акционист. 4. — Что за жуткий вой […]

1. Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома 2. «Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!» © Пенсионный фонд России 3. – Я замуж выхожу. – Решилась наконец? – На конец я давно решилась. Просто […]

1. — Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок… 2. Лежу.Голова болит.Жена предлагает аспирин, анальгин, чаёк… Надежда на стопочку холодной водки угасает с каждой секундой. 3. Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, […]

1. И где ж заражается элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Тока одно объяснение：официанты плюют им в еду 2. Басманный суд Москвы признал вакцину «Спутник-V» эффективнее вакцины Pfizer. Данный факт будет закреплён в конституции, а за отрицание эффективности российской вакцины предложили сажать на 8 лет. Участники испытаний пропали 3 дня назад, […]

1. Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив. 2. — Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я […]

1. — Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок. — Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу. 2. Ну а я, никуда не выходила…. Просто направила струю душа куда нужно За Дзюбу! 3. У нас с женой большая разница в […]

1. — Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я — агент. — ФСБ? — Нет, Орифлейм. 2. Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста. Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах! 3. коротко о токсикозе у беременных . Жена — […]

1. А что, если мы неправильно оценили понятие «конец света»? Что, если конец света — это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012-м «конец света» не наступил, а НАЧАЛСЯ? 2. — Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада? — Но ты же не рожала детей!? — Зачем рожать, если можно […]

1. — Бабушка, где мой айкос? — На антресоли. — А что такое антресоль? — А что такое айкос? 2. — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить. 3. И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику […]

1. Мужик — кассирше: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам делать нефиг, то да. 2. — Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить! — Моего научили. — И что? — Спился. 3. То есть, теперь вместо фразы: «На нем такая ответственность за […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой еще победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах ??? 2. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. 3. — Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных? — Нет, […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой ещё победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах? 2. Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись. 3. — Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? […]