1. Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом. 2. Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно. 3. Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт […]

1. — Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел. — Ты говоришь прям как Фрöкен Бок. — В каком смысле? — Она вчера ко мне в комнату заходит, — «Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…» Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья? 2. […]

1. Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща. 2. Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна. 3. Дорогой Дед Мороз. Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим […]

1. Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы. 2. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… 3. […]

1. — Блин, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех обманули? -А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет? — Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден «За заслуги перед Отечеством». 2. в мечтах прекрасный принц мартини бокалы свечи полумрак а наяву стрела болото дурак 3. Иногда мне кажется, […]

1. Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление […]

1. Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень… 2. — Надо было бросить Чубайса на российский футбол. — Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. — Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая […]

1. — А почему Васю называют охотником на крокодилов? — А ты его женщин видел ? 2. Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: — Как ты хорошо выглядишь! — Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить. 3. Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину […]

1. Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читается в глазах кассирши. 2. когда шотландец неженатый он носит юбку карандаш женатый узкую с разрезом вдовец гипюровую в пол 3. У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отвёрток. 4. На Новый […]

Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления: — Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего — Сара. — […]

1. — Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. 2. Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. 3. Мне интересно, какие […]

1. — Дорогая, а что это у тебя на груди порез? — Это когда я ноги брила. 2. А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было. 3. Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл. 4. […]

1. Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя: — В вашей постели спали Дюма и Пушкин! Гость снисходительно отвечает: — Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие 2. — Как перестать жрать на ночь？ — Могу рассказать. — Рассказать и я могу, а как перестать？ 3. — Впечатление, […]

1. Говорят я не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово. 2. — Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать? — Могу… вы только… телефон свой дайте. — Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь. 3. семен два провода сжимая […]

1. Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая. 2. Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается. 3. Шёл 2020. мамочки в инсте обсуждали тонкости и лазейки попадания в детский садик без прививок. Почему именно эта категория людей […]

1. Реклама на радио. «Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок — звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов.» 2. Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — […]

1. — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города? 2. в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»…но это только если нажать. 3. У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным […]

1. То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте. 2. Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит. 3. В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически. 4. Если мама […]

1. В магазине я была И ходила в маске, И под маской унесла Два кило колбаски. 2. Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно. 3. — Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного? — Не знаю, я […]

1. — Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения. 2. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на январь». 3. Странно, а почему на аватарках в соцсетях не […]