1. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. 2. Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung. 3. Главное в отношениях между людьми — это доверенность. 4. — День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка — три дня пьянки; праздник смены числа на календаре […]
1. Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США. Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск. 2. […]
1. Где-то в Вашингтоне российский посол сейчас должен раздавать протестующим пироги с капустой 2. Позабудь про фитнес, Ешь и пей сполна – Всё равно весною Третяя волна. 3. Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой. 4. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. 5. — Петрович, а чего […]
1. — Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! — Но ты ведь даже еще в школу не ходишь! 2. Только недавно узнал, шо песня «Lady in red» (в исполнении Криса де Бурга) аказыца про селёдку под шубой. 3. Если на пятый день праздников пришла не белочка, а ёжик, не пугайтесь — […]
1. — Фима, как у тебя с Симочкой? — Мы расстались. — A шо случилось? — Я думал — любимая, а посчитал — дорогая! 2. Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз. 3. — Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья. — То есть, теперь Усманов нам родственник и […]
1. Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь 2. Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования… 3. Третьи сутки подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде. 4. Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на […]
1. Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. 2. Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом? 3. Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. 4. Женщина […]
1. «Деньги на ветер» – самое подходящее название для магазина пиротехники. 2. Ну, вот видите, в 2021-м намного лучше, чем в 2020-м 3. В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности. Теперь осталось представить, как выглядит картина «Владимир Владимирович испытывает материальные трудности» и что на ней может быть […]
1. — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну это как отдыхать будешь. — Да я хочу скромно. — Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь. 2. Позвал перед смертью старик своих […]
1. — Я уста-аал.. Можно я пойду домой?! — Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!.. 2. Немецкая семья разгадывает кроссворд: — Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch? 3. — Почему все красивые мальчики козлы? — Я не козёл. — А ты разве красивый? 4. […]
1. — Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему. — Маску в кармане на свежую заменить собрался? 2. Чем похожи девушки на Санту? У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей 3. Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — […]
1. Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой. 2. Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1. преступление; 2. женитьба. 3. — Давай уже после праздников. — Каких праздников? — Майских… 4. Работа — женского рода, а отдых — мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?.. 5. — Самый […]
1. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают. 2. Самое фантастическое в «Иронии судьбы… » — это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него все еще есть три близких друга. 3. — Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают? […]
1. Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ? 2. Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении…» вижу слово «яд». 3. «Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина». 4. Народная примета. Если вы […]
1. В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера. 2. — Время — это пожалуй единственное, шо за ни за какие деньги не купишь. — Ну, не знаю, часто вижу объявления от каких-то девушек: «2500 рублей за час» — видимо, время продают. 3. […]
1. — Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя. — Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски! 2. Она: — Как хорошо, что ты меня понимаешь. Он: — В смысле? 3. депозит — это когда у тебя есть деньги, но […]
1. — Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно! — И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?! 2. — Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках? — Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя. 3. Составил большой список дел. Я только не понимаю, […]
1. Прочёл свежую новость : «Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно». Вот это уже писец! Я так понимаю, шо все, кому сейчас до 35 лет, 100 пудово на пенсию раньше 80 лет фиг выйдут. 2. Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто […]
1. «Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб» Жертвы «колл-центров Сбербанка» смеются в голос 2. Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК 3. Журнал “Тайм” объявил Джо Байдена и Камалу Харрис “Человеком года”, потому что […]
1. Если в браке была операция по увеличении хера, то, по идее, после развода половину надо отдать супруге? 2. В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены! А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений. 3. Судя по всему, природные катаклизмы, войны, пандемия — это та плата, которую с нас взяли в […]
