1. Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска. 2. — У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а). — А у нас после смерти многие и на выборы ходят. 3. […]

1. Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: — Вижу! Я вижу! Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит: — Слышу! Я слышу! После […]

Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.     Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет! Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!     […]

1. И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда… 2. Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя. 3. Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг! 4. В жизни […]

1. Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы где мы молодые — худые и зеленые )) сидим смотрим — вспоминаем сын -5 лет достает одну мою фотку и говорит: — Папа, а это ты когда фотоглафиловал? — Это давно было — еще до того как я с мамой познакомился. тут ребенок завис на […]

1. На Красной Площади колонна автозаков РОСГВАРДИИ, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими. 2. Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня! 3. Мэр города вышел на выборы с новым призывом: — Украл для себя, украду для вас. 4. Жду с нетерпением, когда […]

1. В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран. 2. — Сегодня сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет». Она считает, что я охочусь […]

1. Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала. 2. В этом бренном мире Счастья не ищи Лишь отступит вирус, Нападут клещи А как клещи утихнут Все вернется вспять И коварный вирус Нападет опять 3. Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть […]

1. А ведь это о*уенная тема с грибами диаметром 1,5 см. Теперь мусора могут не париться, подкидывая подозреваемому героин, а просто подбросить банку домашних опят, или жменю сушеных лисичек. 2. Сейчас сбываются не только Кафка, Оруэлл и «Незнайка на Луне», сбывается и «Сказка о том, как Царь-Горох с грибами воевал» 3. — Уйдите, вы оскорбляете […]

1. Когда нравишься женщине, то ее смешат все твои, даже не остроумные фразы. эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация. 2. -Да,моя,б,воля-вы бы лес в Заполярье валили! -Так нет же леса в Заполярье. -Вот одно это меня и останавливает. 3. В магазине молодежь купила одну бутылку […]

1. Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают, соответственно, «Студёная» и «Нагретая». 2. Если вы особо не почувствовали приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное сейчас — чувствовать запахи 3. Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе. 4. Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний сын […]

1. Северные корейцы так любят кимчи, что даже лидеров своих назвали в её честь: Кимчи Ныр и Кимчи Нын. 2. Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк». 3. Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции! 4. — […]

1. А вы знаете что в КГБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»? А в церкви есть папки «Священно» и «Совершенно священно» 2. Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве. А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся 3. Самое лучшее место, где я была — это […]

Мы живём в страшное время, когда за клип Rammstein дают 2,5 года колонии, а за клип Ольги Бузовой — премию Муз-ТВ.     Муж (на повышенных тонах): — Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох..ела…     – О, привет! Ну ты где сейчас? – Да кручусь как могу. Бизнес у […]

1. На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 «Мартини», 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает: — День рождения кота? 2. Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет? 3. Боже, как беспощадно […]

1. Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам! 2. Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных, и — нет. 3. Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской 4. Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав […]

1. Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю. 2. «Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей «спасибо, что дышите воздухом», а также «спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?! 3. Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы […]

1. В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах. 2. Отдел кадров местной поликлиники: — Медицинское образование? — Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов! 3. У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные. 4. Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, […]

1. Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!! 2. Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет… 3. Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр […]

1. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта. Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору))) — Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы […]