1. Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?» 2. Журналисты — Рогозину: — А почему вы не носите маску? — Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести! 3. Когда […]

1. Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца. 2. — Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете? 3. В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые. 4. После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало […]

1. — Привет, чем занимаешься? — Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть? — А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи. — Тортик что, зачем? — А мы его поставим в холодильник и будем пить водку. — А -а, понял! Сейчас буду. 2. Где-то в полдень мужик […]

1. Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, […]

1. Новость: пермскому стрелку ампутировали ногу комментарий: теперь ему точно не уйти от правосудия 2. — Папа, ты узнал результат ДНК теста? — Да, сестрёнка))) 3. Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания… 6,5 лет с конфискацией. 4. Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому […]

1. В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия. 2. — Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это — я понимаю — благодарность! 3. — […]

1. Так хорошо вчера нам было что очень плохо до сих пор 2. Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем. 3. В театре три сестры давали Пока бордель не замели… 4. — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — Но […]

1. — Алло, это секс по телефону? — Нет, это секс по барабану. — В смысле? — В смысле — это дом престарелых. 2. Может хватит смеяться над старыми анекдотами Лучше улыбаться над теми, которых еще нет 3. — За что сейчас платят много денег? — За то, за что сорок лет назад расстреливали… 4. […]

1. Когда на жизнь посмотришь трезво То понимаешь-НАДО ПИТЬ! 2. Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф… Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться! 3. После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту. 4. […]

1. Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота. 2. Три ужасных новости: 1. Сегодня пятница. 2. Завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница! 3. О наполовину полном/пустом стакане полоз в принципе считает, что «Стакан нынче уже не тот…» 4. Для коронавируса — 60 лет ты […]

1. Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G 2. Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама. 3. Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым. 4. Бывшая: Приветик, чем занимаешься? Я: Привет. Фактчекингом. Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец! 5. — Слушай, мы […]

1. Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный). -нож достать не пробовали? 2. Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе… — Чтооо? […]

новые сапоги1. ты говоришь ну мы же хочем я тихо говорю хотим вычеркивая из свиданья интим 2. Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире! 3. Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция […]

1. Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот. 2. Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке… 3. Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм». 4. — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна […]

1. Сотрудница рядом общается по телефону: — Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!! 2. Очень легко идти против власти, лежа на диване. 3. — Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы. — Я — за, если они вернут все, что награбили. 4. — А если Земля плоская, то Нибиру […]

1. ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год? 2. — Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! 3. — Как понять, что он врет? — Губы двигаются. 4. — […]

1. Разговор двух друзей: — Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой. — Поссорились? — Не хочу ее перебивать 2. Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче. 3. Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром […]

1. Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — […]

1. — Ты волшебник, Гарри, пойдем, нас ждет Хугарден. — Хогвартс? — Нееее, не-не-не, нет. 2. Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы. 3. Царевна-лягушка — это человек-амфибия. 4. — Пап, а ты в школу ходил? — Ходил, сынок, ходил. — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? […]