1. Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы. Власти прислушались к этим просьбам. Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера. А если повезет, то и вице-президент. 2. Будучи ребёнком, он являлся источником мощного негативного психополя. В результате чего наш характер и испортился. Ведь помните, […]

1. — Витёк, а что такое SРА? — Это как СТО, только для женщин. 2. Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз — любой, дальше — той, на которой уже есть губная помада. Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице […]

1. Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири. Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой… 2. — На скушай еще котлетку. — Спасибо, ба. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный! 3. — А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у […]

1. А родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?» Жена меня спросила, отвечаю: — Отче Наш, ежа неси, но не беси. 2. Я не храпел. Это я так мурлыкаю 3. Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить […]

1. C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа. 2. Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял? — Понял. На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. […]

1. Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. 2. Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пиzzzсом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!» 3. Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Спрашивает охранника: — вы не видели девушку, точно такую […]

1. После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы… 2. — я буду приносить тебе кофе в постель! — я замужем…. — два кофе! 3. поп: — Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами. — а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, […]

1. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой. 2. На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик. 3. — доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? — думаю, это из-за кольца. — вы о чём, доктор? — вы женаты! 4. После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти […]

1. Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную. 2. Реальный показатель успешного человека — носки без дыр! 3. — Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра». — Я выкину её завтра. 4. — Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя? — Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня […]

1. Олегу Анна подарила мiнет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт 2. Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: — это тебе на день рождения! 3. Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить […]

1. Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?» 2. Журналисты — Рогозину: — А почему вы не носите маску? — Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести! 3. Когда […]

1. Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца. 2. — Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете? 3. В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые. 4. После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало […]

1. — Привет, чем занимаешься? — Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть? — А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи. — Тортик что, зачем? — А мы его поставим в холодильник и будем пить водку. — А -а, понял! Сейчас буду. 2. Где-то в полдень мужик […]

1. Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, […]

1. Новость: пермскому стрелку ампутировали ногу комментарий: теперь ему точно не уйти от правосудия 2. — Папа, ты узнал результат ДНК теста? — Да, сестрёнка))) 3. Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания… 6,5 лет с конфискацией. 4. Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому […]

1. В будущем году весь научный мир отметит 336–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169–летие со дня рождения Цельсия. 2. — Яша, ты представляешь, Рабинович завещал своё состояние Циле, которая полвека назад отказалась выйти за него замуж! — Вот это — я понимаю — благодарность! 3. — […]

1. Так хорошо вчера нам было что очень плохо до сих пор 2. Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения Я испорчу его всем. 3. В театре три сестры давали Пока бордель не замели… 4. — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! — Но в её возрасте все бегают за мальчиками. — Но […]

1. — Алло, это секс по телефону? — Нет, это секс по барабану. — В смысле? — В смысле — это дом престарелых. 2. Может хватит смеяться над старыми анекдотами Лучше улыбаться над теми, которых еще нет 3. — За что сейчас платят много денег? — За то, за что сорок лет назад расстреливали… 4. […]

1. Когда на жизнь посмотришь трезво То понимаешь-НАДО ПИТЬ! 2. Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф… Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться! 3. После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту. 4. […]

1. Папа дяди Федора из «Простоквашино» был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота. 2. Три ужасных новости: 1. Сегодня пятница. 2. Завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница! 3. О наполовину полном/пустом стакане полоз в принципе считает, что «Стакан нынче уже не тот…» 4. Для коронавируса — 60 лет ты […]