1. Стал покашливать . Доктор посоветовал принять травки . Принял . Ржу , прикалываюсь , но всё равно кашляю ! 2. Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину черезз закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%. 3. — Ой, Яша, душа болит! — Так […]

1. — Официант, повторите! — Повторяю: «Я не официант!» 2. кончится ненастье сгинут грусть и боль и наступит счастье прямо на мозоль 3. Порой бывает человека сложнее выбрать чем арбуз смотреть на попку неприлично по голове нельзя стучать 4. Аптека. Провизорша: — Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь […]

1. — Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. 2. Дважды одинакового в этом бренном мире ничего нет и никогда не будет. Потому что, как говорится, родились мы без примерки и сдохнем без репетиции. 3. — Чем вчера корпоратив закончился? А […]

1. Денек выдался — как будто колдуна на х.. послал. 2. Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим 3. Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу… 4. Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых. 5. — […]

1. Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова? 2. Хозяйке на заметку: Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику 3. После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD. 4. Объявление: Проводится набор женщин в кружок любительниц твердой игрушки! 5. — Бэрримор, я — последний потомок из […]

1. Рассол огуречный — напиток утренний. 2. Банк для взрослых женщин — Тётинькофф банк. 3. С 28.10.2021 по 07.11.2021 — Извините, а бар работает? — Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что Вам налить, котик? 4. Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи. 5. Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить […]

1. Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать. Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем. Через час… Директор: коллеги, проблема решена. Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление? Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона. 2. — были времена, когда 1000 рублей […]

1. — Мойша, сколько тебе лет? — 38 — но в паспорте тебе 50? — я болел… 2. — Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками! 3. Собираюсь с […]

1. — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? 2. Две вещи разрушают отношения: вранье и честность. 3. Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!» Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: […]

1. — Опять ссышь в раковину?!! — Извините, до толчка было лень бежать.. — Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы. 2. Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются […]

1. Как появляются клички у людей. 1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — Витя-Застрелю 2) Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник 3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил — Коля Невкусный 4) Во дворе был жирный пацан, […]

1. Соревнование реалистов: Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса. Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито: Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему. 2. Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан? 3. В связи с […]

1. Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны! 2. Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой […]

1. — я веду здоровый образ жизни! — но ты же бухой? — и это здорово! 2. — В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала. — Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты […]

1. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача! 2. Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел. 3. РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности. 4. Пошел грибник в лес, […]

1. В супермаркете охранник: — маску не забываем… Я: — конечно, хорошая комедия. 2. Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке. 3. Огурец соленый — растение семейства закусочных. 4. Российский кинофильм «Вызов» будет включен в список номинантов на премию «Оскар» в категории «Самая дорогая декорация в […]

1. В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» […]

1. Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего 2. Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета. 3. […]

1. Я не параноик — просто я знаю правду раньше других. 2. — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами. 3. — Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно. — Уволился. 4. С одним спишь, […]