1. Один инженер «Роскосмоса» другому: — Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте. 2. Ищу друга для поднятия самооценки. Требования: — Алкоголизм; — Проблемы в семье и со здоровьем; — Полное отсутствие карьерного и личностного роста; — Не менее пяти непогашенных микрокредитов. 3. Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих […]

1. завтрак съедай в одиночку, а чтоб победить полноту обед раздели с собакой, а ужин отдай коту 2. — Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? — Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна… 3. Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка […]

1. Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики. 2. 160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли. 3. Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет. В этот раз я подарила […]

1. Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым. 2. Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»? 3. Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, […]

1. Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить. 2. ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы. 3. — Сосед, […]

1. Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот». 2. Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник! 3. Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два […]

1. Киселев берет интервью у афганского крестьянина. — А чем вы занимаетесь? — Развожу баранов. — Так мы с вами коллеги. 2. — Пап, у меня колесо спустило… — А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! — Да, блин, звонила, он не отвечает… — Ну а запасного […]

1. Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?» Тот ответил: «Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда» 2. Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот сидит хихикает 3. Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом […]

1. Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.)) 2. Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь! Судьба просто перезаряжает парабеллум. 3. — У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь? — Да, мы предпримем какие-нибудь действия. — […]

1. Комментарии возникшие при обсуждении достоинств кнопочного телефона по сравнению со смартфоном вылились в обсуждение неоспоримого преимущества уличного туалета перед домашним: 1 Если обоссал мимо, можно уйти и не мыть. 2 Никогда не надо менять трубы, краны, шланги. 3 можно освободить это место в квартире для других нужд 2. Когда я удаляю файлы с жесткого […]

1. котэ степан ссыт в тапки gucci лакает вина жрёт сыры чего добился в этой жизни вот ты 2. Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет. 3. Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с […]

1. Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя еще жива. 2. Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами. 3. Вместе с кока-колой, Честно говоря, Праздник не приходит… Надо вискаря 4. […]

1. По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок. 2. Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала: — Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь. 3. Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот […]

1. Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. 2. Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й. 3. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет. 4. Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор […]

1. Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой. 2. Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый 3. – Здравствуйте! Мы всё сделали! – Извините, а вы кто? – Мы делаем для вас сайт. – Но мы у вас ничего не заказывали. – Вы позвоните нам завтра […]

1. Копию рейхстага сделали, теперь вот сделают копию зала в Нюрнберге. За наш счёт, разумеется. Блдъ, а где копии немецких дорог, медицинской и социальной помощи, зарплат, пенсий, условий труда, качества продуктов, в конце концов. 2. — Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья… — А разве не в полночь, крестная? […]

1. В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции 2. — Вчера пил? — Конечно. Я всегда вчера пил. 3. Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал 4. Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей […]

1. И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам 2. Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию. БУМЕРЫ: Что выпустили? ЗУММЕРЫ: Кто выпустил? 3. Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так. К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка: — добрый […]

1. Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами. 2. Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. 3. Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как […]

1. Любимая работа — это, когда ты туда ходишь с радостью… как к холодильнику.)) 2. Жизнь она такая. Сначала женишься(выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным. 3. Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно? […]