1. — Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам! — Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится. 2. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства уже не один десяток пациентов. 3. Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну,как… Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить — стоять уже […]
1. У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником. Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу. Родители отдали родственникам […]
1. Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины 2. Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю! А на море нет гаишников. Логистика… 3. Впредь – никогда. Тем более – бесплатно. 4. Мужчина рассказывает: — Я очень люблю бывать на […]
1. Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там. 2. Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный. 3. Курортный запой положил конец курортному роману. 4. Две девушки: — Я, наконец-то, научилась «включать дурочку». — Молодец! А […]
1. — Меня преследует непроходящее ощущения дежавю. — Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день 2. Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы 3. Вакцинирую по фотографии. НЕДОРОГО. 4. У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям. 5. Единица измерения равнодушия — один хер […]
1. Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день. 2. Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом. 3. — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к […]
1. Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? — А какой у меня выбор? — Да или нет! 2. Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет. 3. Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву. 4. Корреспондент берёт интервью у Пеле: […]
1. Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!» 2. Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет. 3. лучше быть привитым но с кондиционером чем не привитым и с вентилятором 4. Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых… — Спасибо! А […]
1. Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка». 2. Самым частым вопросом, присылаемым на прямую линию с Путиным, стал вопрос «Нужен ли QR-код при сборе валежника?» 3. Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на […]
1. — А лет тебе сколько? — У женщин возраст не спрашивают. — А весишь сколько? — Мне 37. 2. — Папа, а что такое «туфта»? — А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта… 3. Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не […]
1. — Девушка, вы танцуете?— Нет.— Тогда не будем терять времени… 2. Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие? 3. Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит.. 4. Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда 5. Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр? 6. 1. Отрицание […]
1. Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, «нужен такой букет, чтобы дала». Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, «чтобы дала». Романтик, что сказать. 2. Раньше думал, из какой командировки в анекдотах […]
1. — Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!.. 2. Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы. 3. — Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи. 4. Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга […]
1. Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии. 2. Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. 3. вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих […]
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд — Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? — Нет. — А че так? Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий […]
1. — Сема, ты мне хочешь шото сказать? — Нет, Миша, я тебе хочу шото набить! 2. В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните. 3. Сегодня ты без антител а завтра в НАТО захотел. 4. Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали […]
1. Сегодня разговаривала с начальником, надев маску: три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. 2. Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию. 3. Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за […]
1. Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать». 2. По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка. 3. Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но […]
Чем хакер отличается от юзера? — Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было […]
1. Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших… 2. Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам. 3. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! […]
