1. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. 2. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. 3. — Мама, нам сегодня в школе делали прививки. — Против чего? — Против […]
1. Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?! 2. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. 3. — А район у вас тихий? — […]
1. — Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. — Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел. 2. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… 3. Если […]
Сборник анекдотов и шуток на 22 октября 1. Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! 2. Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет […]
1-Ненавижу дантистов. С тех пор, как один из них убил Пушкина. 2- Мам, но я не хочу к бабушке! — Заткнись и копай… 3-Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. 4-Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж […]
Свежая подборка анекдотов и юмора 1. Бежит ёжик по лесу: на спине — грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема.. 2. — Серега, а чего ты хочешь по жизни? — Хочу ни хрена не делать и получать кучу денег! — Так, ОК. Первое у тебя уже получилось… 3. — Милый, а тебе не […]
Сборник анекдотов дня с перчинкой 1. Что сказал Басков, когда его обвинили в гомосексуальных связях с Киркоровым? Я не касался писи козла! 2. 3. Почему Давидыч никогда не умрёт от голода? Когда заканчивается еда он, вешает новую лапшу 4. Самое обидное, что может случиться в спортивном магазине, это когда ты приходишь с мячом на кассу […]
1. — А насколько больно делать тату? — Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. — В Житомире, а что? 2. Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… 3. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. […]
-Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти… — У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину чего спрашивал? -Стриптизерша Галя уснув в торте вернулась домой не сразу и не вся -Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для […]
Сборник юмора и анекдотов для настроения 1. Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт» ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. 2. — Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? — Я считаю, что деньги не должны лежать […]
Свежая подборка юмора в воскресение 1. Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки. 2. -Вы рыбак? -Только по праздникам и под хорошую закуску. 3. У знакомого жена […]
-У нас с девушкой все очень серьезно. Я уже год не улыбался. -Эту страну не победить, потому, что в нее не проехать! -Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек! -Хеллоуин это единственный день когда ты можешь пронести через весь город мешок расчлененных тел и тебе дадут за это […]
Подборка новых коротких анекдотов на вечер 1. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым. 2. — Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! 3. — Ты что, […]
-Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: -На что жалуетесь? Ветеринар: -Э,батенька,так каждый может -Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону? -Как же хорошо было в детстве-ни любви тебе не надо,ни диплома,ни денег. Сиди жопой в песке,лепи куличики… -Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели,а […]
Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября 1. — Куда подевались все дети индиго? — Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные. 2. Тайна россиянского триколора раскрыта! Сначала нами правили БЕЛЫЕ, потом — КРАСНЫЕ… Ну, а теперь — ГОЛУБЫЕ! 3. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной […]
1. — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один… 2. Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. 3. Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также […]
-У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. -Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. — Воткните мальчику осиновый кол в сердце пока он спит! — Но как ты узнал что он вампир? […]
1. Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ. 2. Ходить со списком покупок в гастроном — не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаёшь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет… 3. — Послушайте, […]
— Мама! Мама! Я братика хочу! — Ну не знаю… ну… поговори с ним… — Маш, а давай займёмся cекcом втроём? — ???!!! — Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!! -Из банка спермы со скандалом была уволена сотрудница. Пила на работе. -Маленькие хитрости. Если вы хотите […]
1. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка. 2. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено… 3. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. 4. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими […]
