1. Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать. 2. Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : — С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : — Пиво стоит 7 евро. Русский […]

1. — Мне только спросить… — Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. 2. — Первое время у моих родителей поживем. — А потом? — А потом я другую бабу найду. 3. — Ты что, совсем с ума спятила? — не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни совершенно обнаженной. — Ты ничего не […]

1. Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре. 2. — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — очень просто! […]

1. В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно! 2. Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились? 3. Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья. 4. Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны […]

1. — Тань, ты английский знаешь? — Знаю. — Что такое Welcome? — Это коврик перед дверью. 2. — У меня не математический склад ума! — Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка… 3. — Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то? — Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают! — Бля! Ты ещё и […]

1. Знаете, как называется человек, который хорошо спит? Спец! 2. Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. 3. Российская экономика: Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку […]

1. Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним… 2. Коротко о себе : Не пью . Не курю . Не гуляю . Не на что 3. скурился- много курил спился- много пил. скончался- … […]

1. — Я ухожу, удалите мои посты и комментарии. — Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся. 2. — В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях 3. Понедельник, ранее утро, экзамен. Сдаёт чуть живая с похмелья студентка. — А скажите, милочка, как называется ёмкость, для хранения большого объёма […]

1. К плиточнику приходит сын: — Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. — Папа, так рисунок не совпадает! — Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны! 2. — У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности… 3. Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат […]

1. — дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом… — так я не спала… 2. — мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю… — почему не пять? 3. Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому. 4. — назовите город который изменил вашу […]

1. — Что это за ужасный мясной механизм? — Человекочасы. 2. Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий». Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди? 3. Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители. 4. Когда я учился […]

1. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат. 2. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной 3. Ни разу не видела очередь […]

1. Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон — Кто там? отвечает женский голос — Доставка пятерочек! 2. Мой лучший результат на стометровке? 64 метра. 3. xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение? yyy: Как весьма хорошее. xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета? yyy: Не настолько […]

1. — Ты странный. — Столбиком в уме. — Что? — Я так не считаю. 2. Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. 3. — папа, где у вас на селе можно купить самогон? — церковь видишь? — да! — не там 4. Опытный нарколог знает признаки конченного […]

1. Гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни! 2. — Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано? — Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол 3. В шведском варианте сказки […]

1. Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? 2. Если у вас […]

1. — Наша собака съела плед. — Видимо, порода такая. — Какая порода? ПЛЕДОЕД? — ПАСКУДА. 2. Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис 3. — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в […]

1. Потеpялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии. 2. Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя: СИ (Сталин Иосиф) СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм) БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм) Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь […]

1. — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка. 2. Вот курить недавно бросил я. Ощутил, как пахнет воздух в чаще, Пахнут как деревья и земля… И носки теперь меняю чаще. 3. Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня […]

1. — ну вот чем отличаются кошатники от собачников? — нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки! 2. К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо. 3. — Почему не слышно анекдотов про чукчу? — А кому […]