1. Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта! 2. Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу. 3. Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо? […]

1. — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном […]

1. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то! 2. Факт жизни: Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей. […]

1. В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта 2. Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими. 3. За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ 4. — Мам, пап, я решил стать вегетарианцем […]

1. Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л? 2. Всё, началось, поехал щас на озеро, мотыль подорожал, с 18 рублей за десять грамм сразу до 25 рублей. 3. — какое у тебя лицо кислое — а вот облизывать было не обязательно 4. — Доктор, от чего […]

1. — Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис. 2. Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы «Талибана» будут призывать их […]

1. — Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь? — О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая! — А если она мне не понравится? — Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал. 2. Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую. 3. Колумбия, Мексика, Аргентина […]

1. Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер — Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете? — Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул. — А что ж Вы член заранее не вынули? 2. — У меня лёд с […]

1. Девиз феминисток — яйца курицу не учат! 2. — На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания? — На курсах рубля к доллару и к евро. 3. Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина. 4. Теперь […]

1. Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились… 2. — Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»? — Э-э-э… Ну, читал… — Расскажи, про что она. — Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города… 3. Начал активно готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, […]

1. Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000, временами в магазине, как 30 000. 2. Хочешь развлечься — начни придумывать словам новый смысл. Например, ‘рисование’ — обсыпание всех вокруг рисом, а ‘пение’ — обливание мыльной пеной… 3. Оптимист скажет » презерватив наполовину полный » , а пессимист скажет «использованный гондон» 4. Жить надо так, чтоб […]

1. Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену. 2. — Как жизнь? — Да как у Ленина!.. — А это как? — Не кормят, и не хоронят… 3. А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма. […]

1. Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос… 2. Повесть Карамзина «Бедная Лиза» теперь будет называться «Малоимущая Лиза». 3. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали. 4. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам […]

1. Крупская хотела назвать супруга Надин, но увы, он сопротивлялся. 2. А может ёлка сама уйдёт? 3. В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа […]

1. — я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%… — зарядки? — нет, желания. 2. Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 3. 90% людей симулируют эволюцию. 4. Собеседование: НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl? Я: Я его ненавижу. […]

1. — Ты не хочешь извиниться? — Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта. 2. -запрещённое вещество попало в организм Валиевой с продуктом который употреблял её дедушка версия МОК. — нашлась «крыса» подумал дедушка. 3. — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы […]

1. — Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном. — Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели. 2. — Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить? 3. Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило 4. […]

1. — Опять ты всю кухню жиром забрызгал! — Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга! 2. Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать… 3. Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством. 4. […]

1. Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!» 2. В КПРФ подтвердили, что Геннадий Андреевич очень сеpьёзно неизлечимо … здоpов. 3. Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю — один смешнее другого! Вдруг […]