1. Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников». 2. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! 3. — Официант, что бы […]

1. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки … 2. Ипполит Лукашину: — Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! 3. — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего […]

1. Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный. 2. Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень… 3. — Ну […]

1. Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом. 2. Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу. 3. Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг. 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! […]

1. Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. 2. Думаю открыть автомойку с самообслуживанием. Придумал японское название — «Мойсукасам». 3. Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил 4. — А я вот бурят на 20%. — А остальные 80? — Да […]

1. Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек. Надежда на мартини угасает с каждой секундой…. 2. Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу. 3. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. 4. Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще […]

1. — С 2022 годом все ясно. Давайте следующий! — А все, больше нет, это последний… 2. И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь! 3. Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать 4. Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а […]

1. Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома. 2. Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило. 3. — Знаешь, что в тебе самое лучшее? — Нет. — Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала. 4. — Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей […]

1. Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой. 2. Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой. 3. — Ты чего такая веселая? — Просто я покушала. 4. Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен […]

1. Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: — Вам мясной? — Да. 2. Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются […]

1. Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан? 2. Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. 3. Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ. 4. россия ищет […]

1. Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала. 2. настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой. 3. Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться. 4. Ходил недавно в бесплатную больничку.Попался хамоватый врач,выписал пару лекарств для галочки и отпустил. […]

1. Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: взять ящик водки и двух друзей. 2. Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы. 3. Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть. 4. Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда […]

1. Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы! 2. Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями 3. «Выбора не оставила. Просто не было выбора. Идёт молодая, красивая, независимая..» Из показаний серийного убийцы Чикатило. 4. — […]

1. Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут. 2. В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы 3. После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная. 4. А помните, как в детском саду нарисуешь […]

1. Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет… 2. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 3. Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о […]

1. — Рома, а что подарить тебе на др? — мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый. 2. Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне! 3. Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете… 4. — Почему у Вас […]

1. -Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать. -Извините , а кем? — Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!! 2. Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься […]

1. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах 2. Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины: — А на что тебе деньги? — Владимира Вольфовича помянуть! Мужчина не смог отказать. 3. К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения. 4. На […]

1. Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом. 2. Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Cамые глупые 10% владеют 70% всего сахара. 3. Помимо всевидящего ока, подозреваю,что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот…. Кокой на ужас! 4. — Вы видали, какая у Колывана […]