1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось». 2. Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом. […]
…1. Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола, и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов… 2. Аффлек вернулся к бывшей и все такие «Aww, акие они крутые!» А я когда вернулся к бывшей, все такие «Йебать ты д0лб0й0б, Антон, йебать […]
1. -Дорогая, давай на кровати? -да! — а теперь на кухне? -да! — а теперь в коридоре! — вы квартиру будете снимать? 2. На интернет форуме. — БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! — Ты про Caps Lock?.. 3. Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки. 4. […]
1. Из новостей: «Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма». Комментарий: работал на удалёнке. 2. Понимая, что без перемен дальше жить нельзя, в Думе поменяли лимузины. 3. — Мне нужен волшебный джин из лампы! — Есть обычный в бутылке. — Давайте. 4. — Siri, почему у меня не клеится с женщинами? — Я […]
1. Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет: — Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!! 2. А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы? 3. Собрание профсоюза сантехников. На трибуне старейший сантехник: — Как *** *** ***, так ***. — А как ***, так ***. Сантехники одобрительно: — Правильно Петрович говорит, без […]
1. Один из членов комиссии, решил для полноты картины задать «каверзный вопрос» о итогах второй мировой: — Так, чем же закончилась война? — Салютом!! 2. Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть туда нечетное количество вареников? 3. Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон. Реальность: Президент самолично […]
Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД на Ставрополье. — Скажите, где я могу забрать свой вклад? — Вы же в банк вносили? — Ну да. — Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер. — Алло! Это пожарная часть? Моя кошка залезла на […]
1. — Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу? — Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок … 2. Сменяемость власти, на самом деле, очень правильная вещь, которая двигает страну вперёд. Судите сами: при Обаме провели Олимпиаду и вернули Крым на Родину, при […]
1. Купил в аптеке мазь от зуда, И этим тюбиком чешусь 2. Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья. 3. — Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени? — Расписание рейсов из Тюмени. 4. Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за […]
1. Путин согласился встретиться с Зеленским в Кремле. Это станет дебютным выступлением «95-го квартала» на столь престижной площадке. 2. Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс? — А можно всех посмотреть? 3. Китаец бизнесмен,открыл в России агентство путешествий » Однодневный тур в Чернобыль» — для китайских туристов — и возил их в Челябинск. 4. — […]
1. — О, у вас уже внуки есть? — Это дети сами сделали, я тут ни при чем! 2. Соседи сверху ну не выносимые. Спать не давали до трёх ночи. Громкая музыка, девки танцуют, голые, топают… дым, смех, базары… Я не выдержал, встал с дивана, допил виски и ушел домой…. 3. Погода стоит такая, что […]
1. Сколковские учёные получили заказ на разработку съедобной пластмассы для производства овощей. Выделено 1,7 миллиарда рублей. 2. Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову. 3. Теща спрашивает зятя: — Ты видел мужчину, который […]
1. В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила. 2. По своему кьюар-коду я успел два раза по$$ать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом. 3. Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии 4. […]
1. — А ты правда переводчик с ковид-диссидентского? — Правда. — А переведи, что значит «Я не собака, чтобы в наморднике ходить»? — «У меня дыхалка слабая и рожа потеет». 2. Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа. 3. — Российские мародеры разбогатели с начала 2021 […]
1. У меня очень интересная побочка — ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.) 2. Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки. 3. — Вы чувствуете потерю вкуса? — Да […]
1. — Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла! — Да ты что, не может быть! — Может! Её муж расчленил! — Чипы искал? 2. В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов. 3. — Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, […]
1. Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу? 2. Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то […]
1. Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова. 2. Не умеешь бить пенальти — нефиг в финал пробиваться всеми правдами и неправдами! 3. Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей? 4. Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет […]
1. Когда узнал, что умер бывший босс, я навестить решил его могилу, и стоя в одниночестве, на холм всех принимающей земли, пролить отменных односолодовых виски… моими почками прошедшие фильтрацию. 2. Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут. 3. Директор запретил рукопожатия в офисе, […]
1. Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, […]
