Юмор за день и белая спина

1. В студии Метео- ТВ перед эфиром: — И запомни: не «Блятская погода», а переменная облачность! 2. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. 3. — Тебя как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу… — Какую? 4. […]

Юмор за день и 1 апреля

1. — Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо? — Нет, я астральное тело… 2. Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу на работу идти в мятом? 3. Судя по погоде наступило пятое время года под названием херня какая-то… 4. — Дорогая, я тебя так оттибидохаю, что […]

Юмор за день и увлекательная история

1. Поздравляю с началом сезона и приглашаю всех на шашлыки! (Клещ Валера) 2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — чёрной икрой. 3. — Василий, ты уже третью сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки… — Какие нах&р ошибки!? Ты инкассатор, мать твою! 4. Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит: […]

Юмор за день и мы все это знаем

1. В современных психушках практически исчезли Наполеоны, Македонские, Чингисханы… Нынешние малограмотные придурки просто не знают, кто это такие! 2. Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу, там перемены через каждые 45 минут. 3. Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего». 4. Занимательная статистика. Что такое инфляция 1.5%? Это, когда за […]

Юмор за день и интересный факт для Олега

1. Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус». 2. Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу. 3. На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан 4. Ваш пробный период весны окончен. Желаете приобрести полную версию? 5. Самый лучший […]

Юмор за день и три телефона

1. — Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе! 2. До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит! 3. Мне бы бюджетный скраб для тела… — Вот, рекомендую! Мочалка […]

Юмор за день и корова

1. Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб. 2. У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! 3. – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! […]

Юмор за день и 8 сантиметров

1. Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 2. Говорят, новый день дарит шанс. Не сегодня, сегодня суббота. 3. — Извините, это вас называют человек-паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил… 4. Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос. 5. […]

Юмор за день и состоятельная женщина

1. — Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Спереди или сзади? 2. — Непонятно — военные всегда были на острие технического прогресса, а сейчас во всём мире настоящий расцвет искусственного интеллекта, а военным, похоже, это совсем не интересно… — Они уже когда-то […]

Юмор за день и третье свидание

1. Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!! 2. У моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка. Так вот что я вам скажу: «ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна» 3. У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого […]

Юмор за день и куда девать деньги

1. Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы. 2. Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи! 3. С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния — это не свистеть! 4. Максим Галкин […]

Юмор за день и мокрый килограмм

1. — Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. 2. Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ! 3. Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят? 4. […]

Юмор на сегодня и уходящий муж

1. Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами: — уж эти ремни точно не порвутся! 2. Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня. 3. И запомни, Мойша, лучше быть последним в […]

Юмор за день и две полоски

1. -Милая, ты спишь, или притворяешься? -Зависит от того, что тебе нужно. 2. Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые. 3. С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но […]

Юмор за день и шоколадный батончик

1. — Где предел человеческой наивности? — Читать отзывы на товар на сайте его производителя… 2. Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока». 3. В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — […]

Юмор за день и крестьянская земля

1. Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней! 2. — А почему такая красотка гуляет по саду одна? — Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам! 3. Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда […]