1. Моя восьмилетняя дочка сообщила что бросает школу. Потому что она решила выйти замуж. 2. — Слышь, Николавна, а Чубайса-то за границей гиена в баре покусала, в больнице лежит, в новостях сказали. 3. — Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав? — Нет, это… Ну, в общем, кошкогав. 4. Что нужно для […]

1. — Мадемуазель,что я могу сделать для вас? — Харю попроще…. 2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе! 3. Маша добавила ещё 2438 фотографий в альбом «Коротко обо мне». 4. А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает […]

1. В одном из интервью один ооочень известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное, Добавив при этом, что он к тому же закончил деканат. Закончить деканат – это круто, подумал я, — такое даже нам, студентам, в свое время в голову не приходило. Надо думать, это сложнее, чем […]

1. — Софочка! Я в тебя влюбился! — Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь… 2. Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать «пойдем полежим» 3. Раньше ходил налево, а теперь — скандинавской ходьбой. 4. — Вы занимаетесь благотворительностью? — Конечно! Отдаю жене свою зарплату. […]

1. — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце! — А мне?! — А ты будешь донором… 2. Если ты где-то видишь заголовок «Советские анекдоты», не верь глазам своим — они антисоветские… 3. В последнее время они стали ближе к природе. Совсем озверели. 4. Мы всей семьей смотрим […]

1. — Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. 2. Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться. 3. -Ты можешь хоть иногда быть нормальной? -А на когда тебе надо? 4. Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга! […]

1. — Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса? — Да. Если они состоят в браке. 2. — От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад. 3. Демоны, что живут внутри меня, продлили аренду. 4. Почему туалет вечно занят? А зачем вы туда звоните? 5. Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный […]

1. Стартовый капиталл- это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком. 2. Интересно, зачем римляне и древние греки строили такие старые и полуразрушенные здания? 3. -Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? -В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная. 4. Люди, которые едут на электросамокатах, имеют такой вид, будто стоят за […]

1. Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи. 2. Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю. 3. А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь! 4. А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились? 5. В лотерею разыграли несколько миллионов дураков. 6. У […]

1. -Милый,смотри,впереди у девушки такие же лосины как у меня! — Да,но на твоих цветы на много крупнее. 2. В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пофиг, что работаю дома один. 3. Запад и США — угрозы, санкции… — А что там русские? — А […]

1. Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу. 2. — Я тебя так долго искала. — Знаю,я прятался как мог. 3. — Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? 4. Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни. 5. У некоторых людей история калькулятора стыднее, […]

1. В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми. 2. — Тише Вы! Увертюра! — От увертюры слышу! 3. Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану. 4. Пока ещё не перевалил за 50 — чувствую себя молодым старым козлом… 5. […]

1. Звонок на мобильник: — Привет! Чем занимаешься? — Половой жизнью. — Что, тёлку снял? — Нет… Плинтуса прикручиваю. 2. А как теперь МакАвто называется? Вкусно и тачка? 3. Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее. 4. Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины: — Скажите, вы […]

1. Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб. 2. Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого. 3. Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово». А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь». 4. Главный врач — подчиненным: — Критерий правильности лечения: больной […]

1. По статистике 84% мужчин имитируют, что они не женаты. 2. Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека 3. — Где ты так долго был? Почему опоздал? — Я из Венеции. — Извинеции не принимаются. 4. Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты […]

1. Аркадий кроме удовольствий Себе отказывал во всём. 2. Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках! 3. — Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть? — Конечно! — А ты их любишь? — Кушать нет, а так да. 4. — […]

Как быстро вылечить заикание, что только не пригодиться в хозяйстве и другие демотиваторы в продолжении поста

1. — Я у тебя пакет с сардельками забыла? — Да, спасибо. 2. Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос. 3. Я открыл холодильник А там-тишина Пятый день, как поехала К маме жена 4. Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил. 5. […]

1. почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю». для цветов, конечно, но звучит хорошо. 2. Разговор двух медсестер отделения переливания крови. – Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа! 3. Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда. 4. Каждый раз 14 июля я даю себе установку, […]