1. Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик! 2. Пocлe cлoв — нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy… 3. — Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что […]

1. — Что вам мешает быть самой собой? — Правила этикета, уголовный кодекс и муж… 2. Диванные войска превращаются в настоящие? 3. -Доктор,у вас есть что-нибудь от головы? — Вот,возьмите ухо. 4. Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома: — А начинали мы скромно: я, жена, теща… 5. иммунитет на мудаков выработать невозможно – они […]

1. Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет. 2. Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске: Как узнать, что твоя жена ведьма? Жена кричит с кухни: — а что, просто меня спросить не можешь? 3. однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или […]

1. — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока. Не доросли. Акушер я… 2. — Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч. — а почему тогда люди не улетают? — они прикреплены к поликлиникам! 3. Есть люди которые […]

1. Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва. — Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров… 2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны. 3. Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: […]

1. Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться. 2. Объявление: Москвичи, отказавшиеся ревакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину. 3. Ученье — свет, а за свет надо платить! 4. Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно. 5. Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные. 6. Написала лучшему […]

1. Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике,чтобы они видели, как косят траву… 2. Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках. 3. Жена вернулась домой раньше обычного и поймала мужа в постели с весьма привлекательной молодой женщиной. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом […]

1. — Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? — Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло! 2. — Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, сударь! 3. — Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, сударь! 4. болит душа…и хочется арбуза, но виски, […]

1. — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку. — Я после шести не ем! — Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!! 2. В жизнь женщины мужчина должен […]

1. Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж реагирует мгновенно: — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная? 2. Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата. 3. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это […]

1. — Любой каприз за ваши деньги! — У меня только 2 евро… — Тогда не капризничайте. 2. Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу, какой страшный — Зато летчик!… 3. B aнтиквaрнoм мaгaзинe: — A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa […]

1. Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые. 2. — A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку? — А что, у вас есть чем меня напугать? 3. – Какая прелесть, что это? – Винишко! 4. Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник! 5. — Пап, а […]

1. — Девочка, пошли с нами в поход? — Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была! 2. Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь. 3. — Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — […]

1. Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега. 2. Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон. 3. И он тогда взошёл на трон, Не мальчиком уже, но дедом… 4. — Когда девочка становится взрослой? — Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить… […]

1. Основная роль мизинца на ноге-убедиться что вся мебель в доме на месте. 2. Кто знает,как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать? 3. Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться. 4. Осень наступила, прямо на мозоль. Тучами накрыла, эндорфинов ноль. Сяду на крылечке, подотру соплю. […]

1. — Мы после экзамена будем собираться? — Да, на пересдаче. 2. Мы представляем вам новейшее средство от комаров — новейшие голландские марки! Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот. 3. Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это […]

1. Фан — факт: собачники не узнают друг друга без собак. А дачники — в полный рост… А нудисты — одетыми. 2. Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших…. 3. Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко […]

1. Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть. 2. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно… 3. У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь. 4. Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник. […]

1. Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки… Но и зубы. 2. Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей. 3. Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д’Артаньян и очканул… 4. — А скажите, «Омерзительная восьмерка» Тарантино это про «Жигули» или про «Балтику»? — Про Windows 5. […]

1. — Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!! 2. Утреннее совещание в психо-неврологическом диспансере (в дурдоме) Главврач: — Новые поступления были? — Всего один. — Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином? — Нет.Заявил, что он честный политик. […]