1. Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник… 2. Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит […]

1. В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди. 2. было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. 3. — Официант, принесите дверь, я хочу выйти! 4. Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо […]

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.. 2. Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает. 3. Дурочки, поймите, […]

1. Беспилотное такси ИИ: — вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души 2. Москва — бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр. 3. – Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков? – HTML! 4. — Доктор, а можно мне водочки? — Какая […]

1. Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки 2. Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками 3. — Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? — Нет. Пусть и дальше так думает. 4. […]

1. Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь. 2. Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. 3. Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, И отключит вам Вай-Фай! 4. Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели […]

1. Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы. Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо! 2. Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? — Давление 120 на 80. Всю жизнь 3. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как […]

1. Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные» 2. Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь! 3. Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом […]

1. Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа. 2. сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не […]

1. Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету… 2. — На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже. 3. Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда». 4. Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал […]

Очередная подборка забавных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

1. — Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала. — А раньше что? — Раньше наглыми были мы. 2. Сеть баров «Выпил – и многоточие». 3. — Доктор, что это у меня? — Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС??? 4. Сегодня международный день памяти животных, погибших от рук человека. Как заядлый защитник природы, […]

1. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! 2. В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание. 3. Стрелка. Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, […]

1. Почему в трансформерах нет женщин- роботов? Они долго собираются. 2. Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом. 3. новости: Ученые выяснили что нецензурная брань полезна… а я всегда это знал 4. Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют […]

1. …И чем скучнее жизнь, тем извращеннее веселье. (поговорка) 2. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… 3. Хочу уйти от мужа, но […]

1. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок. 2. Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: […]

1. В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи. 2. Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь. 3. -Милый, давай займемся сексом? -Давай завтра… я устал на работе… — Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю… 4. В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет 5. Девушка что-то бубнит, глядя […]

1. Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее. Пассажиры ржут, один орёт: — Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать! — И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!! 2. Я спал с ней через 4 рукопожатия. 3. — Поговорим […]

1. Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить. 2. Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину. 3. Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: — У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? — С плоxой. — Анализ пятен кpови на […]

1. — Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик. — Петя, не в тупик, а в угол… 2. — ты кто? — я дантист. — ну зачем ты Пушкина убил? 3. Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как […]