1. Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. 2. — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… — Простите, а это точно Тотальный диктант? 3. — И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил […]

1. Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой… 2. — С каким ребенком у вас было больше всего проблем? — C сыном свекрови. 3. — А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом […]

1. Судья: — Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: — Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства. 2. Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Был в отпуске и понадобился этот ноут: — Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести […]

1. Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь? 2. Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны. 3. Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий. «Нет» — значит нет. А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыzzываюсь. 4. Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В […]

1. Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. 2. «Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.» 3. — Кукушка–кукушка, […]

1. Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник… 2. Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит […]

1. В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди. 2. было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. 3. — Официант, принесите дверь, я хочу выйти! 4. Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо […]

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.. 2. Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает. 3. Дурочки, поймите, […]

1. Беспилотное такси ИИ: — вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души 2. Москва — бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр. 3. – Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков? – HTML! 4. — Доктор, а можно мне водочки? — Какая […]

1. Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки 2. Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками 3. — Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? — Нет. Пусть и дальше так думает. 4. […]

1. Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь. 2. Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. 3. Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, И отключит вам Вай-Фай! 4. Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели […]

1. Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы. Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо! 2. Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? — Давление 120 на 80. Всю жизнь 3. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как […]

1. Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные» 2. Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь! 3. Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом […]

1. Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа. 2. сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не […]

1. Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету… 2. — На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже. 3. Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда». 4. Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал […]

Очередная подборка забавных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

1. — Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала. — А раньше что? — Раньше наглыми были мы. 2. Сеть баров «Выпил – и многоточие». 3. — Доктор, что это у меня? — Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС??? 4. Сегодня международный день памяти животных, погибших от рук человека. Как заядлый защитник природы, […]

1. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! 2. В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание. 3. Стрелка. Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, […]

1. Почему в трансформерах нет женщин- роботов? Они долго собираются. 2. Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом. 3. новости: Ученые выяснили что нецензурная брань полезна… а я всегда это знал 4. Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют […]

1. …И чем скучнее жизнь, тем извращеннее веселье. (поговорка) 2. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… 3. Хочу уйти от мужа, но […]