1. Северные корейцы так любят кимчи, что даже лидеров своих назвали в её честь: Кимчи Ныр и Кимчи Нын. 2. Из школьного сочинения: “Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк”. 3. Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции! 4. — […]
1. А вы знаете что в КГБ есть папки “Секретно” и “Совершенно секретно”? А в церкви есть папки “Священно” и “Совершенно священно” 2. Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве. А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся 3. Самое лучшее место, где я была – это […]
Мы живём в страшное время, когда за клип Rammstein дают 2,5 года колонии, а за клип Ольги Бузовой — премию Муз-ТВ. Муж (на повышенных тонах): – Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох..ела… – О, привет! Ну ты где сейчас? – Да кручусь как могу. Бизнес у […]
1. На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 “Мартини”, 2 коньяка, 3 водки и в самом конце – пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает: – День рождения кота? 2. Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет? 3. Боже, как беспощадно […]
1. Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день – испорти его сам! 2. Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных, и – нет. 3. Песню Алёны Апиной “Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо” признали экстремистской 4. Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав […]
1. Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю. 2. “Спасибо, что выбрали РЖД”. От создателей “спасибо, что дышите воздухом”, а также “спасибо, что выбрали прямохождение”. А кого ещё я мог выбрать?! 3. Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы […]
1. В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах. 2. Отдел кадров местной поликлиники: — Медицинское образование? — Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов! 3. У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные. 4. Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, […]
1. Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!! 2. Муж: – Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: – Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет… 3. Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр […]
1. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта. Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит – вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро – звонок директору))) – Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы […]
1. – Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа. — Да просто новому двойнику еще не успели доложить. 2. Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: — Что делаешь? Ответ: — Анекдоты читаю… 3. – Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти? – А если я скажу “Да”, […]
1. Удивительная штука – религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали. 2. В принципе, не вижу разницы между вопросами “Кто виноват?” и “Кому на Руси жить хорошо?” 3. В Кремле новый девиз – в […]
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег. Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря. Вегетарианцы не стареют. Они увядают. – Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место. – Во-первых, это моя […]
1. Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей. 2. Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идёт о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам. 3. Патриарх Кирилл посчитал […]
1. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: “Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег”. 2. – Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? – Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и […]
1. Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги. 2. Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает 3. У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?» 4. Лайфхак для разработчиков: если […]
1. В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне. Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу. — Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную […]
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин – догадываетесь, на чьей стороне будут коты? Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора. Aмeрикaнcкиe гeoлoги oбнaружили нaд крупными зaлeжaми aмeрикaнcкoй нeфти […]
1. -Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. -Это был Ламинат. 2. Протягивая руку при встрече теперь принято говорить: – Привит! 3. Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий 4. В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить. 5. Они […]
1. -ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. —от блz… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…. – и во сколько ты будешь? – в понедельник… 2. «Народная медицина – это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших […]
1. Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно… 2. – Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… – Зачем они тебе ночью? – Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! 3. Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно […]
