1. Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: “А давай две возьмём?” 2. А где дольше живет коронавирус – на экране смартфона или на экране телевизора? 3. Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, […]
1. В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал…Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые… Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну…говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям […]
1. Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: – У вас тапочки есть? – Есть. – Халат есть? – Есть. – Постельное бельё есть? – Есть. – Матрац, одеяло, подушка есть? – Есть, вон в ящике собрано. – Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит? – Это […]
1. Христианство: Ты ударил меня по правой щеке – я подставлю левую. Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох. 2. Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: “папа дома”, это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не […]
1. Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай… ВСЁ! ВСТАВАЙ! 2. После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней. 3. Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: […]
1. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! 2. Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым… 3. Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может […]
1. – Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! – О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! 2. Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался – теперь будут в Нагорный Карабах отправлять? 3. – Знаешь, Аня, – говорит одна подруга […]
1. Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут! 2. Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя. 3. В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не […]
1. Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. – Маша, ответь, если ты нас слышишь. 2. будьте осторожны в лесополосе кто с ножами ходит грибники не все 3. Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок. 4. В связи с […]
1. А вы точно доктор? – Да. – А скажите что-нибудь по-докторски. – Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого… – А другого лечения нет? – Хлоркой можно подышать… 2. Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей 3. Тот неловкий момент, когда […]
1. В зоопарке: – Мама! Купи мне слона! – А чем мы его кормить будем? – Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!” 2. В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия. 3. У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, […]
1. Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают! 2. Рогозин заявил, что у него 20 советников. Оказывается, г-ну рогозину даже для того, чтобы выглядеть полным идиотом, требуется ещё и помощь коллектива т.н. муд-рецов. 3. — Но вы же не всегда хотите умереть? — А, […]
1. А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить. 2. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее […]
1. — Изя, оказывается Тихановской грозит от трех до пяти лет заключения. — По какой статье, Сёма? — Попытка захвата власти с помощью выборов. 2. пункт сдачи крови ошарашил вопросами чья это кровь какая группа резус фактор и почему принёс в ведре 3. Проблема с браком в том, что он был приидуман во времена, когда […]
1. После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл. 2. Преподаватель: – Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего? Студент: – На дне рождения? 3. Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над […]
1. — Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: -Под микроскопом! 2. — Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. — Генерал, но почему с Польши? — На этой планете почему-то так принято 3. Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением […]
1. – А ты бы смогла простить измену? – Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь… 2. Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что “Му-Му” – это утопия, а “Дед Мазай и зайцы” – антиутопия. 3. Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет […]
1. Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги! 2. Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются […]
1. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! 2. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!.. 3. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику […]
1. Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена. 2. Когда Меркель в костюме медсестры пришла в “Шарите” и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы. 3. – Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. – Овсянка, сэр. – Да итить твою…… […]
