1. — Мойша, сколько тебе лет? — 38 — но в паспорте тебе 50? — я болел… 2. — Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками! 3. Собираюсь с […]

1. — Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? 2. Две вещи разрушают отношения: вранье и честность. 3. Соревнования по метанию молота. Один спортсмен другому: «Смотри, вон там на трибуне моя тёща!» Второй долго внимательно смотрит, слюнявит палец, проверяет направление ветра: […]

1. Как появляются клички у людей. 1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших — Витя-Застрелю 2) Плотник с тремя пальцами на левой руке — Юра Балалаечник 3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил — Коля Невкусный 4) Во дворе был жирный пацан, […]

1. Соревнование реалистов: Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса. Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито: Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему. 2. Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан? 3. В связи с […]

1. Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны! 2. Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. и. д.. Ответ мой […]

1. — я веду здоровый образ жизни! — но ты же бухой? — и это здорово! 2. — В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала. — Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты […]

1. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача! 2. Если бы вместо пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел. 3. РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности. 4. Пошел грибник в лес, […]

1. В супермаркете охранник: — маску не забываем… Я: — конечно, хорошая комедия. 2. Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке. 3. Огурец соленый — растение семейства закусочных. 4. Российский кинофильм «Вызов» будет включен в список номинантов на премию «Оскар» в категории «Самая дорогая декорация в […]

1. В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» […]

1. Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего 2. Мы не первые, кто начал коммерческие полёты туристов в космос. Но, мы первые, кто сделал это за счет бюджета. 3. […]

1. Я не параноик — просто я знаю правду раньше других. 2. — А как я вас узнаю на первом свидании? — Я буду в фате и с вещами. 3. — Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы — что угодно. — Уволился. 4. С одним спишь, […]

1. Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала: — Папа, папа… это не он! 2. Экзамен, препод решил завалить допами: -Вы знаете писателя Евгения Онегина? -Знаю, только это поэт! […]

1. — А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? — Правда. Почему пятница должна быть исключением? 2. Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах. 3. А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — […]

1. Лох тот татарин, который не мечтает стать крымским. 2. Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?» 3. Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления? 4. Семинар «Как не стать жертвой мошенников» […]

1. У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы. 2. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. 3. Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте. 4. — Я видел тебя с какими-то мужиками? — это по работе, любимый)) — аа, ну да, всё […]

1. Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него. 2. Приходишь к стоматологу: — доктор что-то зуб шершавый — а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как […]

1. Если завтра, это оно, то оно завтро! 2. Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать? 3. Ксения Собчак попала в дтп с г.Сочи со смертельным исходом. Одно дело слушать Цоя в машине, совсем другое когда Цой за рулем. Собчак не пострадала. 4. — У вас есть авторучки с печатным текстом? […]

1. Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко: — Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!! 2. Резюме, раздел «достоинства»: -я знаю людей, которые намного хуже меня. 3. — […]

1. — У меня сегодня занятия на тренажоре. — Может, ты имел ввиду на тренажёре? — Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения. 2. Я научил своего сына пердеть, так, что фитаин отдыхает)) 3. Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами […]