1. Удивительное – рядом. В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте. 2. -Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо… – В каждом пирожке? 3. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о […]
1. Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым. 2. – Вместо слов “Хорошего дня” мы должны начать говорить: “Желаю вам дня, который вы заслуживаете”. Пусть карма сама разбирается со всей этой фигенй! 3. Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе […]
1. Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем. 2. – Кто там? – Это я — твой муж из командировки… – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи. 3. – Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь. – А что такое пузырь? – Да, ты прав. […]
1. Один людоед поймал команду КВН, и “Уральские пельмени”, наконец-то, оправдали свое название. 2. смотрели фильм про производство как немцы делают детей 3. Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема. 4. Муж: – Ты говоришь, как идиотка… Жена: – Я говорю так, чтобы ты понял… 5. Мало кто заметил, но народ опять отвлекли […]
1. Один мой знакомый нигде не зарегистрирован, даже в ватсапе. Он просто звонит или приходит лично, если хочет встретиться. Страшный человек. 2. “Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия. 3. В Москве – шаурма, в Питере – шаверма; В Москве – бордюр, в Питере – поребрик; В Москве […]
1. — Чувак… Я влюбился! — Да ладно? В кого? — В Софку — Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и […]
1. а хочешь сладких апельсинов и я бы мог сказать хочу но побоялся что придётся потом соседей убивать 2. Что случится завтра, 17 января, во Внуково, можно предположить с 90%ой точностью. Но одно можно утверждать на 100% – завтра будет исторический день, который никогда не повторится в истории: “На рейсе авиакомпании “Победа”, будет нормальный цывилизованно […]
1. У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, – говорю я себе. 2. Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума. 3. Если поменять название телеканала “Спас” на “Спайс”, никто не заметит разницы. А зрителей прибавится. 4. Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает […]
1. Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания дебильным поступкам другого. 2. Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд. Он спрашивает: какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. […]
1. Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта. 2. – В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж […]
1. У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники. 2. В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо “вычесть” говорили “отнять”. Скажем, “От 10 отнять 5”. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово “отнимать” все же более уместно. 3. Помню, на рынке […]
1. Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия. 2. Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает. 3. – Что это? Шило? – Нет. Это штопор стерся. 4. Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я. — В чем, сын […]
1. — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…)) 2. Организм выработал новогодние антитела – не тянет бухать под оливье. 3. Мне говорят: “Оторви жопу от дивана, […]
1. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. 2. Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung. 3. Главное в отношениях между людьми – это доверенность. 4. – День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка – три дня пьянки; праздник смены числа на календаре […]
1. Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США. Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск. 2. […]
1. Где-то в Вашингтоне российский посол сейчас должен раздавать протестующим пироги с капустой 2. Позабудь про фитнес, Ешь и пей сполна – Всё равно весною Третяя волна. 3. Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой. 4. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. 5. – Петрович, а чего […]
1. – Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик! – Но ты ведь даже еще в школу не ходишь! 2. Только недавно узнал, шо песня “Lady in red” (в исполнении Криса де Бурга) аказыца про селёдку под шубой. 3. Если на пятый день праздников пришла не белочка, а ёжик, не пугайтесь — […]
1. – Фима, как у тебя с Симочкой? – Мы расстались. – A шо случилось? – Я думал – любимая, а посчитал – дорогая! 2. Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз. 3. – Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья. – То есть, теперь Усманов нам родственник и […]
1. Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь 2. Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования… 3. Третьи сутки подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигают фейерверки в Новом году, чтобы не думать о еде. 4. Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на […]
1. Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. 2. Вам не кажется, что шерстяные носки – это что-то навязанное нам обществом? 3. Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. 4. Женщина […]
