1. — А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару. 2. Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой. 3. — Привет! Тебя еще непоздравляли? — Нет. -Странно, ведь сегодня международный день презерватива… 4. — Извините, вы […]

1. — В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет? — Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. 2. Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. 3. Две бабки: — […]

1. — маам! Я ушла без ключей, что мне делать? — на улице уже не так холодно… 2. Золушка: – Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: – Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. 3. На самом деле китайцев не так уж и много… А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии 4. Вчера […]

1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов. 2. Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту 3. Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто! Завтра опять пойду на них посмотреть 4. […]

1. — Алло, Исаак Моисеевич? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе… — Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!! — И опять вынужден Вас огорчить… 2. Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней! 3. На самом деле, можно быть и богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, […]

1. — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. — Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. — Это жена фоткала, без макияжа. 2. Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев. 3. Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей. 4. Средняя длина […]

1. Термин Поручитель ни о чём не говорит. Вот Созаёмщик- очень даже говорит! 2. Интервьюер: — нуу, резюме у вас очень содержательное: «нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать». А эксель? — ненавижу эксель! — вы приняты! 3. — для тебя приготовлено отдельное место в аду! — сколько квадратов? 4. Роза Марковна ела, как […]

1. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?! 2. Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. […]

1. Я его не ревную… Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу. 2. Ежедневно на Дом-2 приходили горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. 3. — […]

1. Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной 2. Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить? 3. Поймал кот мышку и спрашивает: -Жить хочешь? — Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава! …. Аж есть перехотелось! 4. Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он […]

1. Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой. 2. Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга. 3. Холодильник без яиц автоматически меняет пол. 4. у меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном […]

1. Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда … В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: — «Извините, но […]

1. Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя. 2. Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох. 3. Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную. […]

1. Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. Грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужчина: — позвольте я ваши санки отряхну? 2. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и […]

1. А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись. 2. У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатиться! 3. Почему все говорят: «язык без костей», а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет! 4. Когда мои дети были маленькими, жена […]

1. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём. 2. — Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо… 3. Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение! 4. Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а […]

1. Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые… 2. С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем. Навсегда. 3. За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек. 4. Когда вас упрекают в том, что […]