1. — Вася, а чё такое матриархат? — Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе! 2. До сих пор не понимаю, откуда обезболивающая таблетка знает, где у меня болит! 3. Мне бы бюджетный скраб для тела… — Вот, рекомендую! Мочалка […]

1. Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орёл, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб. 2. У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! 3. – Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! […]

1. Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 2. Говорят, новый день дарит шанс. Не сегодня, сегодня суббота. 3. — Извините, это вас называют человек-паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил… 4. Если человека расселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос. 5. […]

1. — Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! — Спереди или сзади? 2. — Непонятно — военные всегда были на острие технического прогресса, а сейчас во всём мире настоящий расцвет искусственного интеллекта, а военным, похоже, это совсем не интересно… — Они уже когда-то […]

1. Когда немножко выпьешь, начинаешь понимать сколько прекрасных людей ждут твоего звонка прямо сейчас! В час ночи!!! 2. У моего соседа перфоратор, а у меня натуральная, шотландская волынка. Так вот что я вам скажу: «ремонт, рано или поздно заканчивается, а музыка, она вечна» 3. У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого […]

1. Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы. 2. Истину вам глаголю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы живут себе припеваючи! 3. С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния — это не свистеть! 4. Максим Галкин […]

1. — Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели. 2. Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ! 3. Интересно, в тот момент, когда жарится на углях шашлык, а ты смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда рядом газон косят? 4. […]

1. Если ваши знакомые боятся лететь на самолёте, этот лайфхак для вас- подарите им прыжок с тарзанки. После этого они смело будут садиться в кресло самолёта со словами: — уж эти ремни точно не порвутся! 2. Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня. 3. И запомни, Мойша, лучше быть последним в […]

1. -Милая, ты спишь, или притворяешься? -Зависит от того, что тебе нужно. 2. Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые. 3. С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но […]

1. — Где предел человеческой наивности? — Читать отзывы на товар на сайте его производителя… 2. Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока». 3. В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: — Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: — […]

1. Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней! 2. — А почему такая красотка гуляет по саду одна? — Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам! 3. Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее. — Пьер, я никогда […]

1. Надо честно признать — при социализме у нас погода была как-то получше. 2. — Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор… — Причём тут хор? — Да пофиг, лишь бы жрать некогда было! 3. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе. 4. Культурный человек никогда не напишет «Че ты […]

1. Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю куй, потом меняемся. 2. — Моня, Ви таки любите секс втроём? — Да, а шо? — Таки бегите скорее домой, может ещё успеете! 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Не стоит верить […]

1. А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»! 2. — Тебе Омар Хаям нравится? — Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки.. 3. Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему». 4. Мы переспали общаться. 5. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на […]

1. — А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо… — Весы, что ли? 2. Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют […]

1. — Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей…. — Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха 2. Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает. 3. — […]

1. Человек похож на меч — либо делает свое дело, либо тупой 2. Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять… 3. Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них.я невесело. 4. Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё […]

1. Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а… — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году! 2. Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, […]

1. Я ещё не успел всех девчонок поздравить с праздником, а уже смутно представляю, что такое In100грамм. 2. Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала: — Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток… 3. Человечество делится на прекрасную половину и виновную. 4. История 8 марта начинается […]

1. Если Б-г создал солнце на 4й день, как он обошёлся без него первые три дня;, как он понял, без заката что кончился первый и как понял без восхода что начался второй)))? 2. Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа. 3. Согласно статистике, 80% мужчин имитируют […]