1. — А у моей жены одна любовь: сережки! — Ну это нормально, она же девочка. — Так я-то — Олежка! 2. Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот 3. Стоит ли пожилому и богатому жениться на молодой? — Стоит, да ещё сколько!!!! […]

1. Племянник спрашивает: — Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? 2. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву? 3. — Ой! — вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти… 4. отборочный тур […]

1. Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!». Через 15 минут пришел ответ: «Баян». 2. Первые три года своей жизни я твёрдо верил в то, что где-то на свете есть баран Кигну, а четверо из […]

1. В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев. 2. Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет. 3. Хлебушек — всему головка. 4. Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр. 5. Мне кажется психолог на меня […]

1. — Как зовут китайского Дон-Жуана? — Бляо-Дун. 2. Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… 3. Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность. 4. Будильник на ЖЕНСКОМ […]

1. Бог: Плодитесь и размножайтесь! ВОЗ: Е@итесь и предохраняйтесь! 2. — Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. — Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник… 3. Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.. 4. — А шо такое «сексапильная»? — Ну, […]

1. — Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже! — Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю. 2. — А чего у вас так от компьютера воняет? — Корзина переполнена. 3. Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество: Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда […]

1. Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела 2. Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно. 3. Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°! 4. Как ты думаешь мужчинам можно верить? — Можно. Пусть верят… 5. Если отношения разрушились — не вини […]

1. — Как мы как мы завтра работаем? — Неохотно… 2. Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам. 3. У меня 2 режима работы. Злой и спящий. 4. Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое […]

1. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную». 2. «Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!» © Древняя котейская мудрость. 3. Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного […]

1. Из всех живых существ лишь козы стремятся сами к злой любви 2. Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти. 3. Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, […]

1. Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!! «. Жена обижено: — Я не с@ка… — Я не тебе. — Ты никогда обо мне не думаешь 2. Взрослый- это когда ты можешь пёрнуть там, где захочешь! 3. Обычно девочки любят […]

1. Жена говорит мужу: – Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. – Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого. 2. Встречаются двое друзей. – Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо? – Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою […]

1. Врач — пациентке: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну, и чего же вы хотите после всего этого? — После этого-то? Мужика бы… 2. — Как поживает твой тесть? — Не спрашивай… — Что, заболел? — Хуже. — Умер? — Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. 3. […]

1. Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь! Сделают!!! 2. — Вчера новый сорт водки попробовала. — Ну и как? — Трусы как рукой сняло. 3. У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!! 4. Женатый — это не политкорректно! Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными […]

1. Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь» 2. В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше… 3. Бopиcь c cиcтeмoй! Будь плoxим пapнeм! Cъeшь бaнoчку c кpacнoй икpoй пpямo […]

1. Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают! 2. Молодой парень донимает мужика: — Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов? — К категории экскаваторщиков. — Я же на полном серьезе. — Я тоже, парень, […]

1. Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты. И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба. 2. Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених обиделся и не выкупил… 3. — Скажи, папа, я приемный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли […]

1. Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом. 2. Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название — Ниубиру! 3. Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем […]

1. — Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм? — Алкоголизм. 2. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов… 3. Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. 4. Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна. 5. «Я не знаю, оно само купилось!» © […]