1. Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже. у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах! 2. В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…. Сбросил им гантели! 3. Умных раздражают тупые… Тупых раздражают умники… А с бодуна — бесят все… 4. Имейте в […]

1. Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий. 2. — официант, у меня в супе таракан — это петрушка — вы что, ему даже имя дали… 3. Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату. 4. — Ну что, как экзамен сдал? — Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис! 5. […]

1. Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed. 2. Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик: — Иван Иванович Иванов? Квартира 34? — Да. — Собирайтесь, я смерть! — А как же балахон, коса? Мужик радостно: — […]

1. — Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?! И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…. 2. Не хочешь прогуляться после коктейля — вежливая форма «бар закрывается». 3. Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она […]

1. Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой… Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий. И угадайте, что он в итоге получил?… 2. Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!! Ну, не подряд, конечно. 3. — […]

1. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине. 2. Снова Среда. День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья…. 3. — Святой отец, я согрешила… — Съешь лимон, дочь моя. — И что, девственность вернётся? — Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт… […]

1. Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало… 2. — А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? — В смысле, в детстве? 3. — Ты кем работаешь? — Лицемером. — А что, за это уже деньги платят? — Я подбираю людям […]

1. — Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена! — Просто не понимает по русски… он же француз… 2. — Мама я гулять! Приду пьяный, поздно, и с девушкой!!! — Ой, да хорош заливать, неудачник…. 3. За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены […]

1. Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами. 2. Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. 3. «Можно ли из одного кирпича построить целый дом?» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. 4. Приказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное […]

1. Правило: умный умеет быть смешным, смешной умным — нет. Исключения: Животные и дети. 2. — Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально? — Нормально. — А я вот так не считаю! — Странно. — Да пошёл ты! — Обидно. 4. Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, […]

1. Не всегда левая ладонь чешется к удаче. Иногда, и к врачу сходить невредно. 2. — Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать! 3. Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда Вам нальют […]

1. Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех…. 2. Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего. 3. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение. 4. Хожу в зоомагазины наслаждаться […]

1. — Дорогой, почему когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши? — Потому, что в прошлый раз пропал кошелёк! 2. — Я не храплю во сне. Мне снятся мотоциклы! 3. Розочка, Вы ездили на море с подругой?! -Таки да. — Она так загорела, А Вы такая бледная… — Я таки Вас умоляю, […]

1. Не стоит класть все яйца в одну штанину… 2. — Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя. — Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут! 3. Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что […]

1. Пасха прошла, но блогеры всё постятся и постятся да постятся. 2. Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой. 3. По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! 4. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, […]

1. — Скажи, я женщина твоей мечты? — Ты для меня намного больше! — Насколько больше? — Килограмм на 15 примерно.. 2. Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаllоимитатор. Ребёнок: «Папа, что это было?» Отец: «Шмель, сынок» Ребёнок: «Как же он с таким хYем летает?» 3. — Скажи, я женщина […]

1. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы! 2. Как говорили древние римляне: «Aut Caesar gallina, aut Caesar krill» Что в переводе означает: «Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!» 3. Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго: претендентов много! 4. Мила Кунис […]

1. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в ж0пу! — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена. 2. — В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? — О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос! 3. — Мадам, у нас […]

1. Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну… И не парьтесь! 2. — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что? 3. Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги. 4. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она […]

1. Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы. 2. Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа. 3. — Я прошу руки Вашей дочери! — Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!!! 4. Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться… 5. — я не […]