1. Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада! 2. Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают. 3. — Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо. — Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»… 4. платил в закрытом клубе взносы а через […]

1. Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли? 2. Одна сказала: — Умные весы говорят, что я должна весить на 8кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны! 3. — А может ко мне […]

1. С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать. Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать. 2. А вы, друзья, как ни садитесь, мы всë равно вас расстреляем. © Ежов. 3. Пригласил девушку в ресторан на бокал вина, угостил её дюжиной устриц. После […]

1. Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину! 2. Когда она выходила из себя, он наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны.. 3. — Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него… […]

1. — Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?! — Не хочу. — Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще… 2. Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость! 3. Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость […]

1. Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах. 2. Не так страшно похмелье утором, как женские туфли 44 размера под кроватью! 3. Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза… 4. Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и […]

1. У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил. 2. Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. . 3. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего […]

1. Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. — Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я… — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев […]

1. — понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски. — может стакан воды? — ты не подходишь… 2. Женщиной быть проще: покапризничала немного и у тебя есть всё, что тебе хотелось. Мужчиной быть сложнее: немного покапризничал и у тебя даже жрать нечего! 3. Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля […]

1. — А у моей жены одна любовь: сережки! — Ну это нормально, она же девочка. — Так я-то — Олежка! 2. Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот 3. Стоит ли пожилому и богатому жениться на молодой? — Стоит, да ещё сколько!!!! […]

1. Племянник спрашивает: — Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект? 2. Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву? 3. — Ой! — вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти… 4. отборочный тур […]

1. Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!». Через 15 минут пришел ответ: «Баян». 2. Первые три года своей жизни я твёрдо верил в то, что где-то на свете есть баран Кигну, а четверо из […]

1. В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев. 2. Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет. 3. Хлебушек — всему головка. 4. Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр. 5. Мне кажется психолог на меня […]

1. — Как зовут китайского Дон-Жуана? — Бляо-Дун. 2. Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… 3. Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность. 4. Будильник на ЖЕНСКОМ […]

1. Бог: Плодитесь и размножайтесь! ВОЗ: Е@итесь и предохраняйтесь! 2. — Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. — Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник… 3. Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.. 4. — А шо такое «сексапильная»? — Ну, […]

1. — Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже! — Идите без меня — я сегодня без обеда поработаю. 2. — А чего у вас так от компьютера воняет? — Корзина переполнена. 3. Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество: Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда […]

1. Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела 2. Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно. 3. Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°! 4. Как ты думаешь мужчинам можно верить? — Можно. Пусть верят… 5. Если отношения разрушились — не вини […]

1. — Как мы как мы завтра работаем? — Неохотно… 2. Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам. 3. У меня 2 режима работы. Злой и спящий. 4. Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое […]

1. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную». 2. «Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!» © Древняя котейская мудрость. 3. Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного […]

1. Из всех живых существ лишь козы стремятся сами к злой любви 2. Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: — Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти. 3. Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, […]