1. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права 2. когда тебе четыре года а всем вокруг под пятьдесят по многу раз простые вещи им приходилось объяснять 3. олег в трусы к себе пускает энцефалитного клеща от скуки новых ощущений ища 4. Моя любимая особенность русского языка: когда пишут […]

1. Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь! 2. Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы. 3. Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах. 1. Есть ли ещё настоящие мужчины? 2. Где они? 3.Почему мне попадается сплошное г@вно? Ответы: Настоящие мужчины […]

1. Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации, что в нынешней ситуации, достаточно редкое явление… 2. Сложно одержать победу на чужом поле, особенно если это минное поле. 3. Улыбайтесь — это всех раздражает! 4. Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. 5. Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам! 6. Малыш и […]

1. Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения. 2. — Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. — Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в […]

1. Чтобы деградировать, сначала нужно развиться. Если вы сразу тупые — это не считается! 2. Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра — Родину предаст! 3. «Разумное, доброе, вечное» — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный. 4. Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться. 5. Внутренний стержень он такой — мяхким […]

1. — Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует. 2. — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться. — Извините, Верочка, обознался… 3. Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни […]

1. — Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой. — Да ты прямо миттельшнауцер. 2. — Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее. 3. Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали… 4. Люди с большим […]

1. Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать. 2. Всё таки услышать фразу «Садись, пять» гораздо приятнее в школе, чем в суде. 3. Быстро, полностью, раз и навсегда избавиться от лишнего веса поможет только кремация. 4. Надпись на могильном камне: «Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм […]

1. К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. 2. Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают? — Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг! 3. Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно. 4. Как говорила Жанна Д’Арк: […]

1. Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить. 2. — Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме? — Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе. 3. сидит тоскует лаборантка среди пробирок и реторт а так хотелось бы раздеться и в торт 4. — Что-то твою […]

1. Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает… Не интим! Будем «пи&дить» соляру! 2. Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе 3. Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом. 4. А я вот успехом у женщин не пользуюсь! — Да ладно! […]

1. — Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. — Зачем? — Что зачем? — Зачем они живут так долго? 2. — Вот у меня один случай был в деревне… — Короче! — Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка. 3. -Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода. -Что […]

1. Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо бара… » 2. — Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня? — Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение. 3. — Сделал вчера кисе укол. — Внутримышечно? — Внутрикошечно! 4. Алжирцами создана ЧВК «Берлиоз». ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как […]

1. Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут? — нет… — ??? — я не уверен, что смогу десять минут бежать. 2. Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так! На самом деле это потому, что они вымерли. 3. Любовь […]

1. Хокку от жены мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет 2. Как говорил один мой друг: — Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не еб@н. Пришлось вставать… 3. Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ! 4. — Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница […]

1. Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы. 2. — Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь? — Да вот в оркестре русских народных ниструментов. — И что, у вас там все русские? — Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих […]

1. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной. 2. Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.. 3. Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся.. 4. — Вам нравится, как моя жена поёт? — Простите, что […]

1. Снесла курочка-ряба дедушке яичко… Напрочь. 2. В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели. 3. В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие. 4. […]

1. Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». 2. Одна дама сказала: -Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить 3. Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? […]

1. Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. 2. Не бойся счастья, пугай его сам! 3. Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости… 4. Если в 40 […]