1. У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную. 2. На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах. 3. Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. 4. Однажды один мальчик спросил у речки: — а можно за выходные […]

1. Мать ругает сына: — Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала! — А когда ты начала? 2. Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день. 3. Действенный способ избежать […]

1. Последние слова тренера по легкой атлетике: — Тренировка закончена, все копья мне. 2. Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются… 3. Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?» 4. Нам нужен не Тиндер, а приложение, […]

1. Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых. 2. Пока найдешь одного близкого человека, столько недалëких повстречаешь! 3. -Скучно,сил моих нет! -Дорогая,может бокал вина? -Нет! -Почему…?! -Я так мало не буду! 4. Он так старательно набивал себе цену, что мы решили заодно набить ему морду… 5. — Приезжайте […]

1. Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга… 2. Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег… 3. Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить! 4. Какая разница между дураком и гением? Возможности гения не безграничны. 5. […]

1. Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле. 2. Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады. Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию. 3. Начал учить внука урокам выживания. За первый […]

1. Олег не изменял жене никогда, ибо имел печальный опыт: еще будучи подростком он как-то изменил своей правой руке, после чего сделал вывод, что ходить налево не стóит… 2. Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле — всего лишь небольшая форточка устремлений, с […]

1. Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками. 2. Знакомый точно описал жизнь в Израиле: — цены, как в аэропорту. 3. Быть взрослым не сложно.Ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами. 4. Я всю […]

1. Философы-утописты — это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим. 2. Поллитра не пьянка, а средство коммуникации. 3. Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость, — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?». 4. А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую […]

1. Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке. 2. Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал… 3. – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. […]

1. — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла? — Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт…. — Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти… и как меня спасать!!! 2. Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она […]

1. Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ. 2. В чужой монастырь со своим самоваром не ходят. 3. Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации. 4. …вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки. 5. Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у […]

1. В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения. 2. Сегодня утром уронил гантельку на ногу. Легко взял верхнее «бля». 3. Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в […]

1. — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть? -А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?! 2. Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга… 3. — Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?! — У них повышенный уровень тестостерона. Видите какая щетина? — Где? — Да вот же — […]

1. Nike выпустила «пятничные» кроссовки с открывашкой. У нас они будут «на каждый день». А так штука неудобная, чтобы открыть бутылку, нужно снимать кроссовок 2. Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг… 3. Рядового Иванова не дождалась девушка из армии… Вот так он и стал беспилотником… 4. Я бы сказал тебе- […]

1. Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги. 2. Самец единорога: Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал. Самка единорога: Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем. Самец: Окей. 3. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. 4. — в прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести […]

1. Две суперские новости: 1. Сегодня суббота. 2. Завтра воскресенье. 2. После острой дискуссии с главврачом гинеколог был направлен на своё рабочее место в грубой циничной форме. 3. — Сейчас в ИТ повально работают на ‘тонких клиентах’, рабочая станция, только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку […]

1. Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат? 2. Разговор двух приятелей: — Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом. — В каком смысле? — Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст. 3. — Что ты пьешь? — Лекарство на травках. — Это […]

1. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. 2. Если вы стали подумывать о смене пола, то сначала почините крышу. 3. По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. 4. Депрессия успешнее всего лечится половым […]