1. — Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он? — я съел один кусочек. — тут вообще ничего не осталось, где наполеон? — я нож не нашел. 2. — Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета. — Может, оплачиваешь? — И это тоже… 3. После похорон, внук с […]
1. Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю: — Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась. Муж отвечает: — Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе […]
1. — назови свое любимое число? — 222 тысячи в месяц! 2. Разговор после секса: — А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? — И что же? — Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными. 3. Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут? 4. Услуги […]
1. — Марина, а что это за татуировка? — это брови. 2. Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох. 3. — хочешь знать мое мнение? — если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз. 4. Первое правило полка Игорева: — ни слова о […]
1. Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел. 2. В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ! 3. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли […]
1. в хирургической клинике: -дорогой вы мой! длверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? давайте увеличим количество! 2. — какая у тебя мечта? — короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей и возле гроба Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги», потом встать и молча уйти, чтобы […]
1. Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди…. 2. Никак не получается тратить деньги с умом — то денег нет, то ума! 3. А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович? 4. -Танька, у тебя машина на ходу? — ну, да …- […]
1. -Люся, а кактусы на балконе — это для того, чтобы мужики не залезали? — Нет! Чтобы не выпрыгивали!!! 2. Ну что сказать про Ваш характер… Вы не утоните нигде! 3. Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни. 4. Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на […]
1. Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера. 2. Верочка подходит к кулеру, трогает колбу — холодная! И снова осталась без кофе. 3. Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали. 4. Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный. 5. — Как называется фильм про мужчину, который развёлся с […]
1. В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел. 2. Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне […]
1. У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости. 2. Чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите. 3. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть […]
1. -Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался! -А что там было написано? «Туалет закрыт» 2. Что такое «независимость от алкоголя»? Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв. 3. Умная женщина — это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком. 4. Вы – […]
1. — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. 2. Просто говорите правду друг другу. И бегите! 3. Лазанья- наполеон с мясом Солянка- компот из мяса Борщ- варёный салат Чай- суп из листьев 4. Доктор пациенту: — Батенька, а вы о самоубийстве не думали? — Пока нет, доктор. Пока держусь. — А […]
1. Лайфхак. Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь её два желания, а на третье требуешь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь Цветик-семицвети. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет , как по […]
1. — Как вы живете? — Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты. 2. Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать: — Туся, чаю! 3. Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки. 4. Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в […]
1. За окном прокричала выпь. Ну я и выпил… 2. Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди которые умеют работат — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить. 3. Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают. 4. Хочется выспаться до неузнаваемости. 5. — […]
1. «Властелин колец» — это развёрнутый вариант фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами. 2. Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно. 3. Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с […]
1. Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила. 2. Парк. Мимо идет дама, видит читателя и начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? — Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?.. Маленький мальчик […]
1. Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки. Поэтому, лучше приходить уже пьяным… 2. фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». по-своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если люди говорят «хе-е-е-ер ва-а-м»… 3. Два пенса покупают пиво: — а что это пиво на 10% подорожало? — ты чо, […]
1. — Христос воскресе! — это не наш воскресе, наш через три дня! 2. Вот объясните мне, как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики? 3. — Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон 4. Столовая, кафе, ресторан — […]
