1. Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии. 2. Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. 3. вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих […]
Однорукий человек шел и заплакал, увидев магазин секонд хенд – Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить? – Нет. – А че так? Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий […]
1. – Сема, ты мне хочешь шото сказать? – Нет, Миша, я тебе хочу шото набить! 2. В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните. 3. Сегодня ты без антител а завтра в НАТО захотел. 4. Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали […]
1. Сегодня разговаривала с начальником, надев маску: три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. 2. Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию. 3. Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за […]
1. Правильно говорить не “ленивый человек”, а “человек с ограниченным желанием работать”. 2. По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру “Монополия” была добавлена взятка. 3. Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но […]
Чем хакер отличается от юзера? – Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого. Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента. – А вы меня не порежете? – Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу. Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было […]
1. Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших… 2. Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца – пример всем нам. 3. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! […]
1. — Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я бахнула его с вискарем 2. Из Кодекса джентльмена: Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не». 3. Борщ чаще одного раза в месяц – это повод для внеочередной проверки налоговой инспекции и попадания в реестр иностранных […]
1. Пришли ослы на футбольное поле и пока разбирались где тут ослы, три гола .. 2. Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик 3. Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке… 4. Украинский журналист Дмитрий […]
1. Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса. 2. Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило. 3. Среди непривитых разыграют 3 места […]
1. Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь! 2. — Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк. 3. Человек создан для счастья, как яблоко для утки. 4. Когда уже службы доставки сделают платную […]
1. После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность 2. – Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы? – Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить… 3. Женщины – они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет придраться – придерется 4. […]
Однажды я так рыдал, что шазам распознал меня как Радиохэд. Я сводил свою чихуахуа на конкурс “самый уродливый кобель” и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум-гелем самостоятельно. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать. […]
1. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду… 2. Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками. 3. Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером. 4. “Газманинг” – вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе. 5. — С какой песней […]
1. Реклама. Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет. Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону… 2. – Вы давно курите? – 25 лет. – Вы в 5 начали? – Вообще-то, мне 42. – Прекрасно выглядите! – […]
1. Когда курил товарищ Сталин,Минздрав предупреждали,чтоб не предупреждал! 2. Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет 3. – В этом городишке на 30 тысяч даже свои геи есть. – Они косят траву перед гостиницей […]
1. Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина “Алло” или “Слушаю” на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита. 2. Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога. 3. “Шойгу приехал в московский военкомат с внезапной проверкой”, после завершения которой там ему […]
1. Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок. 2. Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове… 3. Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ 4. Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану! 5. Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни […]
1. – Мужчина, скучаете? — Но не настолько… 2. В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников! 3. Россияне могут бесконечно долго смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как падает Байден! 4. Увидев бицепсы у Вали, От Вали быстро сваливали 5. – Тебе […]
1. — Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! — Так-то Натаха права… 2. Иногда человек ведёт себя, как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя, как дебил, когда он дебил. 3. В 1981 году студентка Лариса Савицкая выжила после падения с […]
