1. Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно… 2. – Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… – Зачем они тебе ночью? – Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! 3. Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно […]
1. Наши скрепные решительные и неотвратимые ответы на новые санкции: — доллар триста; — бензин двести; — пенсионный возраст до ста!!! 2. Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его. 3. Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится. 4. Муж и жена начали заниматься любовью. И […]
1. -привет! как насчёт секса без обязательств? -то есть ты не гарантируешь сам факт секса? 2. Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. […]
– Посмотрели вчера “50 оттенков серого”. Книга лучше! – Какая? – Гарри Поттер. — Скажите, который час? — Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень. – Эта женщина твоя любовница?! – Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена. В чем […]
1. – Марь Ивановна, можно вопрос? – Говори Вовочка – Я вот не понимаю. Член — это же орган? – Да – А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе? 2. — Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, […]
1. Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется “капсульный гардероб” 2. Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке. 3. -Как бы вы описали состояние нашей экономики? -Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох… […]
1. В наши дни, человека украшает не тело, а антитело. 2. – Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал. – Поговори с ним, когда проснётся. – Он не проснётся. 3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. 4. Меня выгнали из […]
1. А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру. 2. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину. 3. Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут. 4. – Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться? – Да, миллионы стали рассказывать, что […]
Как провести незабываемый вечер: 1. Проведите вечер. 2. Не забывайте его. — Дeвушкa, a кaк Bac зoвут? — Иa. — Kaкoe крacивoe и рeдкoe имя. — Пьявдa? Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу. — Meня Люcя брocилa. — Дa лaднo тeбe! У тeбя eщё […]
1. Мужик звонит жене и говорит: “Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю”. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: “Ну, все, пипец, права получила!”… 2. – Фима, откуда у вас столько золота? – Намолчал. 3. Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь? 4. Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща. […]
1. – Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию. – Ой, а в жопу можно? – Можно. Но сначала – вакцинация. 2. В юном месяце апреле В старом парке тает снег… Из сугроба появился Разложившийся Олег. 3. У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли. 4. Пришёл школьный […]
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: – Вы патронами торгуете? – Торгуем. – А с доставкой торгуете? – Торгуем. – Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина. На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов из разных стран, а съезд отменили Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по […]
1. – А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет? – Да, правда. – А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло? – Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила. 2. Диалог в камере: – За что тебя загребли? – На заборе написал “Президент – вор!” […]
1. Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь. 2. В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег. 3. Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию “задаст новую систему координат”. Это типа : “Война – это мир. […]
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру: «Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле. Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены. Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!» Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь». […]
1. Не откладывать на потом у меня получается только деньги. 2. Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся. 3. Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны! 4. На работу нужно собираться и идти быстро – так чтоб не успеть передумать. 5. недавно в нэте появилась одна еврейская […]
1. Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно застревает чип. 2. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать? 3. – А нельзя ли […]
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!» Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть. – Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. […]
1. Сократ, философ: Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом. Ксантиппа, его жена: Ты щас чё сказал, козлина?! 2. Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку “Пользователь глухой”, которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения. 3. Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, […]
1. Из дневника. “В 2014 году я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.” 2. С сайта изучающих русский язык – Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот. 3. Тук – тук. — Кто? — Жена в манто. 4. Робот отлично пылесосит и […]
