1. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ – вот мои настоящие герои. 2. Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 3. – Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, […]
1. По возникающим проблемам ударим крепким долгим сном. 2. Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю. 3. Страшно отправлять ребёнка к бабушке – сплошная утечка информации… 4. – Фима, я твоя будущая жена! – Рива, это по принуждению или по любви? – Это, Фима, как сам решишь. Захочешь – по любви, […]
1. Бабушка – это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. 2. – Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? – Не знаю, профессор. – Ну, а сарказм хоть знаете? – Знаю (смущаясь), я его испытывала. 3. Шёл по Кремлю, шептались люди: “Взял на себя дворец! Мужик!” И на груди его […]
1. – Моня, таки твой персидский кот на нашем персидском ковре сделал Персидский залив. 2. Начать готовить тело к лету – это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. 3. Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь […]
1. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло 2. Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции. 3. Если начальник говорит “Что я тебе всё должен объяснять как маленькому”, значит, он сам не знает, как это сделать. […]
1. Рacшиpять вoзможнoсти — гopaздо увлекaтельнее, чем сoкращать пoтpебнoсти. 2. Единственный дед, которого оскорбил Навальный, прячется в бункере, строит себе дворцы и подло мстит за унижение 3. Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои 4. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше. 5. А почему ты назвал […]
1. Я: – Сегодня делаем уборку? Мозг: – Нет. Я: – Опять будем отдыхать? Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины! 2. Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: “о, и мне налей!”… и как объяснить, что она с вискарем уже? 3. – Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! – Ну так вы уберите из объявления […]
1. Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит: – А какой у тебя был самый странный пациент? – У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, […]
1. Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра. 2. – Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? – Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь… 3. Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь […]
1. Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит! 2. Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии. 3. Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли […]
1. Актуально: семь раз проверь- один отправь. 2. Читаю свежую новость “Бузова довела себя до анорексии”. Вывод : вот до чего “дутая звезда” может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот. 3. С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту муйню […]
1. Когда в автобусе запахло И все смотрели на тебя Из-за спины шагнул Аркадий Сказал: Простите, это я. 2. проснулся время на будильнике 07:00 ощущается как 03:45 3. Аркадий Ротенберг объявил себя автором решения повысить пенсионный возраст. 4. “Уважаемые пассажиры, из-за более чем 100 млн просмотров не соответствующего действительности фильма о дворце В. Путина, поезда […]
1. — Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща… 2. — Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? — Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей. 3. К двум постоянным бедам в […]
1. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: “Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то […]
1. В десятку “Форбс”, в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков. 2. — Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили? 3. Методом проб и ошибок я научился пробовать […]
1. В каждом сериале есть перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом… 2. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку 3. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу […]
1. Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать 2. – В России создали еще один срам. – Вы хотели сказать, храм? – Да. 3. — Этот монах ещё при жизни объявлен святым. — Почему? — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, […]
1. в моей душе скребутся кошки наверно там у них лоток наверно он уже заполнен и скоро надо выносить 2. – Прикинь, оказывается, в России есть человек могущественнее деда! – С чего ты взял? – Ну, вот дед сказал, что дворец – не его, а чей – сказать не может… 3. – А правда, что […]
1. Басманный суд признал экстремистской песню группы “Ленинград” – “Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик”. 2. Всегда была уверена, что сантиметр – это две клеточки в тетради! …Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Надо бы и клеточки заново измерить… 3. Был на днях в городе N. Утром, при выселении из гостиницы, надменно-брезгливо выговорил […]
1. Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания? 2. На Привозе: – Мадам, а с чем пирожки? – Зато горячие! 3. Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен. 4. – Ваш заказ принят. Ждите суки доставку. – Я конечно подожду, но […]
