1. Тот, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся! 2. Остроумие — это дерзость, получившая образование. 3. На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их «петушары». Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: «А тут у нас петушары возле параши». Думаю, […]
1. Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа. 2. — А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга? — А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал еë траулерам выход на промысел… 3. — Доктор, […]
1. В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже… 2. Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше. 3. Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек. 4. Строевой смотр в […]
1. 2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину. 2. — Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит? 3. Говорят мужчины в среднем получают […]
1. Нашёл волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает? 2. Никогда не понимала пожелания : «Мужа тебе богатого»! Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами? 3. Освобождение от земельного налога — это фигня. Освобождение от уплаты алиментов даст намного больше желающих служить по контракту. 4. Она […]
1. — А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!!! — Дорогой, ты просто не расслышал»: Борщ и Хрен! 2. Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка водки… 3. Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег! Теперь они называю меня старым и нищим… 4. — […]
1. Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает. 2. скажи о чём ты будешь думать я сразу угадаю чем 3. Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через […]
1. Года летят, как шлюха с небоскреба. Вот например вчера, в школу пошли люди родившиеся в 2017 году. 2. Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака. 3. Как бы взяться за ум, не повредив психику? 4. — Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского.. — Да хорош звиздеть, у Пржевальского […]
1. Приносит старик Золотой Рыбке список болезней, от которых просила вылечить старуха. Золотая рыбка: — Очень сложный ремонт. Проще сделать замену. 2. Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы. 3. Лето объявило об уходе с российского рынка! 4. — Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на […]
1. Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания. 2. Наш национальный праздник — «ПОХМЕЛУИН». От него всегда тыква болит и глаза горят. 3. Если вас послали в/на детородный орган, будьте уверены — это было сделано искренне. 4. Сегодня проснулся от крика […]
1. Гей пошёл в церковь грехи замаливать…. Видит, идёт поп с кадилом. решил гей доброе дело сделать: — Мууущщщинааааа, мууущщщинаааа в сарафане, у вас сумочка гориит… 2. Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок. 3. У психолога: […]
1. Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить. 2. Кто в курсе, женщины сантехники бывают? Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела… 3. Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной. 4. Среди большого разнообразия […]
1. Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством. 2. Парень с девушкой целуются. Она спрашивает: — У тебя презерватив есть? — Нет — А целуешь так, как будто есть 3. И рад бы в рай, да грехи […]
1. В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу. 2. Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся. 3. Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли. 4. — Вот просыпаешься […]
1. Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки… 2. Лада Дэнс — так это, оказывается, не машина??? 3. — Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора. — Вы хотите сказать АНИМАТОРА? — Нет. 4. Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании […]
1. Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то. 2. Без труда не наживешь себе гроба. 3. Принято считать, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 4. Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому. 5. войти в любовницу […]
1. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 2. — Братишка, ты сам-то откуда? — С министерства культуры. 3. Моня мечтал о сексе втроём, но не знал где взять еще двоих… 4. Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать», это означает, что помогать вам не собираются. 5. В маленьком […]
1. Иногда женская логика, как лицензионное соглашение — в принципе понятно, что ничего не понятно. Но чтобы продолжить, вынужден соглашаться. 2. Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Бабушка, откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, […]
1. — Я тебя люблю. — И я себя люблю. — Т9? — Эгоизм. 2. — Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых… 3. Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал- отпусти? Срезал, воткни обратно. 4. […]
