1. Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются. 2. Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить. 3. – А ты неплохо танцуешь для эпилептика. – Но я не эпилептик. – Тогда плохо. 4. Многие уже забыли, что […]

1. – Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь? – Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки! 2. Если бы злость можно было преобразовывать в деньги или энергию, я вполне мог бы купить Румынию и содержать ее в достатке лет десять без проблем вообще. 3. […]

1. Из заявления МИД: – Вы сначала выговорите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите! 2. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует. 3. Почище стали стены в туалете Писатели пошли писать в соцсети 4. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, […]

1. Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер. 2. По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде. Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом… 3. В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок. […]

1. Сейчас немецкие врачи такие, а направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка?! Отвечайте, больной! 2. Гостям стало понятно, что угощения не будет, – при входе Рабиновичи им надевали маски. 3. Финны шутят: Заказал для эксперимента в России их собственную вакцину против Ковид. Сделал только что укол, самочувствие прекрасное. Еще […]

1. “Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить”: главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального 2. – Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? – Бутерброды с сыром будешь? – Сойдет, буду! – Сыра с хлебом купи. 3. Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать […]

1. По делу Михаила Ефремова похоже посадят только Эльмана Пашаева 2. Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен. Запоминаем: Писать на заборе – ст. 214 УК. Писать на забор – ст. 20.1 КоАП. 3. Группа российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса. […]

1. Внезапно выяснилось, что все трое кандидатов в президенты РБ: Виктор Бабарико , Валерия Цепкало и Светлана Тихановская – граждане Израиля. Параллельно Бабарико гражданин – Англии, Цепкало – США, Тихановская – Литвы. Патриоты практичные – у них сразу несколько запасных родин! 2. Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят […]

1. – Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? – Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. 2. — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу!!! 3. Из выпуска новостей: – И, наконец, хорошая новость – на сегодня больше новостей нет. 4. скажи чего достиг ты в […]

1. Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться: 1. стёр все открытые файлы Матлаба, 2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак, 3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох. 2. – А чё это вместо парковки делают?? – […]

1. Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами… 2. – Моня, как отразится на России уход Лукашенко в отставку? – Бензин подорожает. – А если не уйдёт? – Всё равно подорожает. 3. Утром в одном Одесском дворике. – Сема! Выручи по-соседски… – Ну! – Сегодня придет Изя Шниперсон. […]

1. Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели… 2. Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка. 3. РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева. 4. В конкурсе за звание “рукожоп года 2020” с […]

1. Впечатление, что Лукашенко – кандидат от ОМОНа, и ОМОН дерется за своего кандидата. 2. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… 3. “Целуется он так себе”, – решила лягушка и не стала превращаться в царевну. 4. После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение “Батька” и введено новое обращение: “Пахан”. 5. Белоруссия. […]

1. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну. 2. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. 3. – Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… – Да […]

1. – Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида. – Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники. 2. Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков» 3. Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске 4. […]

1. Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов. 2. – Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? – Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. 3. Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и […]

1. Из военного справочника: “Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами” 2. – Ничего особенного, напоминает куриное мясо, – думал Гена, пережёвывая Чебурашку. 3. Лукашенко звонит Путину: – А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах? – Вы же ещё голоса […]

1. – У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? – Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать. 2. – Ты веришь в любовь с первого взгляда? – В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо… 3. Матроскин: – Неправильно ты дядя […]

1. – На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег? – На работу. 2. В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”. 3. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. 4. Как говорят в Кремле: Первые 24 года — это только накoпительная […]

1. Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью 2. Москва: подъезд; Питер: парадное. Москва: бордюр; Питер: поребрик. Москва: убийство; Питер: расчленёнка. 3. – Вы уже переболели коронавирусом? – Нет, организм не принимает ничего китайского. 4. Считаем с вантузом по-английски: Ван Ту 3 5. – Я тебя весь вечер прождал, а […]