– Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! – Ну, папа! Я же девочка! – Можешь взять розовую! -После интима. Она: – Ну, ты добился, чего хотел? – Ну, в общем-то, да! А ты? – Тест покажет. -Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было […]
Свежая подборка смешных анекдотов. Думали сделать специальную подборку про Хеллоуин, но праздник этот не достаточно вошел в фольклор )) 1. – Дорогой, будешь еще котлетку? – Конечно, дорогая. Я же так старался. – Хм.. Вообще-то котлеты готовила я. – Ну я имею в виду, когда жену выбирал… 2. Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на […]
Свежая подборка смешных анекдотов на разные темы 1. Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали – утром отпустите на волю! 2. Жена вернулась из командировки и орет с порога: – Что, паразит, опять баб водил? – Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!” 3. – Ты экстрасенсам веришь? […]
– Соломон! Я толстая! – А как ты определила, что ты толстая? – Я не могу влезть в свой старый гардероб! – Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше! -Сара, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели. – Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? – Не […]
Новая подборка анекдотов на вечер 1. Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? – А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! 2. Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: […]
Свежая подборка анекдотов в середине недели для настроения 1. Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. – Что же ты, старая, не пришла?! – А меня как будто […]
1. Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий: – Что с ними? Кто это такие? Врач: – А это у нас тут все бывшие автомобилисты… 2. Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает: – Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? – Да, – А когда дедушка был маленьким, […]
-Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…. -На серебряной свадьбе многочисленные гости просят мужа-юбиляра произнести несколько торжественных слов. Тот встает и говорит задумчиво: – Если бы 25 […]
1. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку. 2. Финансовое положение: – Из морепродуктов я могу позволить себе только соль. 3. Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. 4. – Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил? […]
1. Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи. 2. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. 3. – Мама, нам сегодня в школе делали прививки. – Против чего? – Против […]
1. Ё-моё, да что ж там за культура такая у железнодорожников, если в её честь столько домов и дворцов понаставили?! 2. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой фигне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. 3. — А район у вас тихий? — […]
1. — Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. — Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел. 2. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… 3. Если […]
Сборник анекдотов и шуток на 22 октября 1. Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! 2. Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет […]
1. – А насколько больно делать тату? – Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. – В Житомире, а что? 2. Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… 3. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. […]
Сборник юмора и анекдотов для настроения 1. Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями “майонезный продукт”, “сырный продукт” ввести понятие “кинопродукт”. Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. 2. – Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? – Я считаю, что деньги не должны лежать […]
Свежая подборка юмора в воскресение 1. Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки. 2. -Вы рыбак? -Только по праздникам и под хорошую закуску. 3. У знакомого жена […]
Подборка новых коротких анекдотов на вечер 1. – Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым. 2. – Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! 3. – Ты что, […]
Подборка свежих анекдотов и юмора от 19 октября 1. – Куда подевались все дети индиго? – Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные. 2. Тайна россиянского триколора раскрыта! Сначала нами правили БЕЛЫЕ, потом – КРАСНЫЕ… Ну, а теперь – ГОЛУБЫЕ! 3. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной […]
1. – Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? – Ну если только отвертка крестовая! – Еще один… 2. Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос. 3. Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также […]
Подборка юмора и лучших анекдотов в воскресение 1 Муж жене: – Давай свой пароль от “Контакта” и иди спать. – Если я дам пароль, то спать не пойду! – Почему? – Я не хочу умереть во сне! 2 Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из […]
