1. Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив. 2. — Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я […]

1. — Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок. — Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу. 2. Ну а я, никуда не выходила…. Просто направила струю душа куда нужно За Дзюбу! 3. У нас с женой большая разница в […]

1. – Как вы попали в главное здание ЦРУ? – Я – агент. – ФСБ? – Нет, Орифлейм. 2. Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учителей по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста. Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах! 3. коротко о токсикозе у беременных . Жена — […]

1. А что, если мы неправильно оценили понятие “конец света”? Что, если конец света – это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012-м “конец света” не наступил, а НАЧАЛСЯ? 2. – Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада? – Но ты же не рожала детей!? – Зачем рожать, если можно […]

1. – Бабушка, где мой айкос? – На антресоли. – А что такое антресоль? – А что такое айкос? 2. — Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди! — Сколько брать? — Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить. 3. И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику […]

1. Мужик – кассирше: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам делать нефиг, то да. 2. – Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить! – Моего научили. – И что? – Спился. 3. То есть, теперь вместо фразы: «На нем такая ответственность за […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: — Поздравляем с победой! — С какой еще победой? — Ну, в выборах! — В каких таких выборах ??? 2. Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах. 3. – Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных? – Нет, […]

1. Просыпается Байден утром, а ему говорят: – Поздравляем с победой! – С какой ещё победой? – Ну, в выборах! – В каких таких выборах? 2. Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись. 3. – Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? […]

1. Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти радужный дым. 2. Сегодня я купил шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого ДР или праздника. Они даже не проверяют! 3. Мэр с женой за ужином. – Пупсик, представляешь, решил эту проблему […]

1. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? 2. Я – всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат – отрицательный 3. — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже… — И покупаешь в Москве… […]

1. Мой сын принимает участие в социальном эксперименте, при котором в течение двух недель нужно носить футболку с надписью «СТАНОВИТЕСЬ ВЕГАНОМ» и узнавать, как на это будут реагировать люди. На данный момент его уже ударили в лицо, в него плюнули и швырнули бутылку! Интересно, что будет, когда он выйдет на улицу. 2. — Бамбара, чуфара, […]

1. в настройках головы олега произошел какой то сбой и он идет с зарплатой трезвый домой 2. Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню. 3. – Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто […]

1. Если детям надо запретить компьютерные игры, потому что они воспитывают жестокость, то взрослым надо запретить смотреть новости, потому что они вызывают тупость. 2. — У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел… — Умер? — Нет, срок кончился. 3. Херес… Какое удивительное сочетание русского “нет” и […]

1. Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело. 3. – До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки? 4. От коронавируса в мире умерло […]

1. Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод! 2. — Моня, я отдала твои джинсы Хаиму. — Это ещё в честь чего?! — Они же тебе всё равно не нравятся. — Так отдай ему ещё и свою маму! 3. – Доктор, а можно я скажу жене, что […]

1. В Питере все хорошо. Учительницу удушили и отрезали палец, что бы на ее смартфоне показывать ее активность. Питер=Стабильность. 2. Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума 3. Иду по рынку,по мясному павильону бегает женщина,загруженная сумками. Вдруг она увидела […]

1. Мне кажется, что при Порошенко украинцам жилось лучше, чем сейчас. Да и россиянам тоже. 2. Таксист клиенту: – Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: – Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. 3. Друг говорит, что компьютерный клуб – это рай. Так и […]

1. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно. 2. Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать. 3. Бракоразводный процесс. Муж – ответчик: – На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то […]

1. В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65… 2. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он […]

1. – Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь… 2. как только в коридорах власти стихает шум и гаснет свет крадётся тихо федеральный бюджет 3. Настоящий коммунизм – это когда на калитке вместо “Осторожно, злая собака” написано “Пожалуйста, не кормите собаку – она и так толстая”. 4. Ацтеки и […]