1. Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время. 2. Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками […]

1. Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? 2. коты не цирковые звери но куклачёв принёс кнуты и сразу же воцирковились коты 3. — […]

1. Хоть он двух слов связать не может но на три запросто пошлёт 2. — Вы что-то часто сегодня зеваете. — Я не зеваю, я беззвучно на вас ору. 3. Когда мне предлагают выбрать пол -женский -ламинат -Маккартни -царства -дник я всегда выбираю пол-литра 4. Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их […]

1. кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали… 2. — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! — Но….это твоя ширинка… — Я сказал, открывай. 3. Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы […]

1. Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его. 2. Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни. 3. На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару. 4. Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице […]

1. Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади! 2. из донесений стало ясно что пару слов не донесли 3. В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни хрена! В приговоре ничё такого не было! 4. Почти 256 лет назад 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество […]

1. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!! У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать! 2. В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при […]

1. — Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова… 2. Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене! 3. В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось. 4. Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет […]

1. А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов? 2. Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откормила, зарубила, Продала и в плюсе! 3. Не стоит прогибаться под изменчивый мир Пока не заплатили аванс. 4. А вас не бесит, когда кто-то […]

1. Тот, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся! 2. Остроумие — это дерзость, получившая образование. 3. На даче недалеко от туалета, возле куста гортензии, стоят два керамических петушка. Ласково зову их «петушары». Сейчас услышала по телефону, как мама проводит кому-то экскурсию по даче и говорит: «А тут у нас петушары возле параши». Думаю, […]

1. Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа. 2. — А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга? — А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал еë траулерам выход на промысел… 3. — Доктор, […]

1. В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже… 2. Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше. 3. Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек. 4. Строевой смотр в […]

1. 2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину. 2. — Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит? 3. Говорят мужчины в среднем получают […]

1. Нашёл волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он ещё работает? 2. Никогда не понимала пожелания : «Мужа тебе богатого»! Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами? 3. Освобождение от земельного налога — это фигня. Освобождение от уплаты алиментов даст намного больше желающих служить по контракту. 4. Она […]

1. — А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!!! — Дорогой, ты просто не расслышал»: Борщ и Хрен! 2. Что для русского человека минус 40 градусов? Это когда разбивается бутылка водки… 3. Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег! Теперь они называю меня старым и нищим… 4. — […]

1. Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает. 2. скажи о чём ты будешь думать я сразу угадаю чем 3. Жена спрашивает у мужа: — Вася, а как там на шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через […]