1.
- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.
2.
Настоящий магазин для взрослых - это аптека.
3.
В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.
4.
Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.
5.
Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.
6.
Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать…
7.
- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.
8.
Жена отправляет мужа в магазин:
- …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком…
- А можно, я маленький стейк себе возьму?
- Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!
9.
- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет…
10.
Она: сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: из свежего были только чипсы и пиво.
11.
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
12.
Парень, который не виноват в беременности подруги, виноват уже в том, что в этом не виноват.
13.
Я из того поколения, когда слово «втащить» означало «занести какую-нибудь вещь», а не «звездануть кому-нибудь».
14.
Свадьба. Расписываются. Жених при этом зевает.
Невеста:
- Тебе скучно? Ты не волнуешься?
Жених:
- А чего мне веселиться? Каждый раз одно и то же.
15.
- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…
