1.
- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм… А с чего ты взял, что это уже всё?
2.
А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?
3.
Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!
4.
Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?
5.
Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…
6.
Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.
7.
Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в офигевании нигде не были.
8.
- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!
9.
Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»
10.
- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?
11.
Я уже в том возрасте, когда можно говорить «Я уже не в том возрасте».
12.
Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.
13.
Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.
14.
Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
15.
Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.
16.
Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
17.
Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.
