1.
Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.
2.
Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?
3.
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?
4.
Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.
5.
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
6.
- Вчера воду горячую дали….
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то…
- В смысле?
- …холодная, нахер!
7.
Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга
8.
Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.
9.
- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей…
10.
План дня - балансировать между «надо экономить» и «да сколько там той жизни!».
11.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…
Или закончиться…
12.
- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.
13.
Бельгия получит 15% пошлины за каждый гол в ворота США.
14.
Привет! Слушай, может, завтра днём погуляем?
- На улице такая жара… Давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.
15.
В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.
