1.
- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это… заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.
2.
- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!
3.
Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.
4.
Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!
5.
- Папа, а как расшифровывается НДС?
- Надо Доить Сильнее…
6.
- Пап, а сказка «Репка» для бедных на голову?
- В смысле?
- Репу проще же было выкопать, чем за ботву тащить?
7.
- Ты сейчас где?
- В шоке.
- Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.
8.
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между «Ты же мужчина, вот и обеспечь меня» и «Не смей мне указывать, у нас равные права».
9.
Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
10.
Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.
11.
Трамп: «Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!»
12.
А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение «всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас»?
13.
- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.
14.
Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!
15.
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
