1.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
«Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
2.
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!
3.
В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск…
4.
- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.
5.
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение «дура набитая» заиграло новыми красками
6.
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается …
7.
Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.
8.
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: «глупышка, больше так не делай»
9.
Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
10.
- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.
11.
Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.
12.
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.
13.
- Коту не давай! Отравится. Сами съедим.
14.
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
15.
- Моисей, а почему мы идём через море?
- Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти…
