Ловите порцию жизненного юмора, где ирония бьет точно в цель, а житейская мудрость упакована в хлесткие фразы. Эти истории гарантированно вызовут смех даже у тех, кто привык смотреть на мир максимально серьезно.
1.
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу ‘из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт’!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали…
2.
Вокруг по-прежнему пи!!!ец, но теперь с гирляндами.
3.
Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.
4.
Банк. Охранник с кроссвордом. Подъезжает авто, высовывается дама:
– Мужчина! Банк работает?
– Сегодня суббота.
– Так работает?
– Сегодня суббота.
Дама себе под нос: «Сама же была секретаршей. Забыла, что ли, как мозги у кроссвордников устроены?» Вслух:
– Мужчина! Какой сегодня день недели?
– Банк не работает.
5.
Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не «Собачье сердце», а «Кошачье сердце». Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.
6.
- Опять «чаи пинаете»!
- Вы хотели сказать «гоняете»?
- Я не хотел сказать «чаи».
7.
Жена моряка не изменила, она просто перепутала концы.
8.
В сеть слили, что вас ждет в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.
9.
Тесла стала наконец-то полностью автономной!
Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис.
Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том что она ещё существует узнает только оплачивая очередные счета…
10.
Снежана смолоду была очень способной девушкой!
Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы.
И все это за одну только ночную смену!
11.
- Доктор, у меня аллергия на работу! - жалуется пациент.
- На какую именно? - спрашивает врач.
- На ту, что по найму. От начальника чихаю, от отчётов сыпь.
- Ясно, - кивает доктор. - Выписываю вам пожизненный рецепт.
- На таблетки?
- Нет. На собственное дело. Побочный эффект - бессонные ночи, зато начальника вы будете видеть только в зеркале.
12.
А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.
13.
На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.
14.
Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!
15.
Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.
