1.
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:
- Ну и славненько, значит всем хватит…
2.
Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.
3.
Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.
4.
- Извините, но у меня глупый вопрос, а зачем птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации…
5.
- Слушай, а с коньяком кофе лучше…
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше…
6.
Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано «Ад для пехоты». Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, «Ад для танкистов». И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью «Ад для лётчиков». Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:
- Это что, ад для лётчиков?
- Ну да, ад.
- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится…
- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.
7.
Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
8.
Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: «Ааа! Помогите!!!», а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: «Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!»
9.
Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!
10.
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
11.
- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!
12.
В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, «Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами».
13.
В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.
14.
В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной
15.
В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
16.
