1.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
2.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
3.
Неудобно, но щас расскажу. Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла… мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!
4.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью «Сделаем Америку снова великой!».
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью «Сделаем Германию снова великой!»
5.
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
6.
Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: «Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!»
На что мама: «Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!»
7.
- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький член.
8.
«На сухую не те ощущения» - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.
9.
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
10.
Разгон облаков - прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги…
11.
Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.
12.
Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.
13.
По сути, взрослый - это человек, который просто привык к разочарованиям.
14.
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - «Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки».
15.
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
16.
- В какие азартные игры вы играете?
- Я всë делаю в самый последний момент.
