1.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
2.
Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал - сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь - надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы - всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили - зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули - и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.
3.
- Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
- Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa…» Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
- Фeдoт
4.
Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.
5.
Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.
6.
До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и - не отдал!
7.
- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
8.
Из новостей: «Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий…»
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!
9.
В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.
10.
Парашютист: - Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: - Мимо коров и в новости не попасть.
11.
Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.
12.
Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.
13.
- Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
- Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.
14.
Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
15.
Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.
16.
В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.
17.
Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу «Как закалялась шваль».
