Лучшие анекдоты недели и кот Нострадамуса

Лучшие анекдоты недели и кот Нострадамуса

1.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

2.

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу «СЕМЬЯ».

3.

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

4.

- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её…

5.

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

6.

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

7.

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

8.

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

9.

Жена айтишника сменила пользователя.

10.

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач…
В принципе, с выбором женщины - так же.

11.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами…

12.

Однажды я похудею, но я никогда не забуду пацанов, которые спали со мной, пока я была жирной…

13.

- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.

14.

- Папа, скажи, а я везунчик?
- Везунчик, сынок, везунчик. Родился, несмотря на спираль и презерватив!

google news