1.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений… А что такое «проблемы»?
2.
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.
3.
Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира
4.
В детском саду появился новенький мальчик.
— Ну и как он? — спрашивает мама у дочери.
— Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
— Но у тебя же есть Тимур!
— Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур — это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
5.
Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
6.
Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный — сделает ее хронической.
7.
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ну погрызи гранит науки, что ли…
8.
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы: «Наши насосы не подкачают!»
«Наша клиника избавит от алкоголизма — как пить дать!»
«С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!»
9.
— Петрович, хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!
10.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
11.
Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.
12.
— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.
13.
— Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
— Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.
14.
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
15.
Гюльчатай, открой личку!
А ещё у нас есть:
