1.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать - чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
2.
Никогда не говорите -«У меня нет на это денег». Говорите - «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
3.
- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000. Вот твоя пятихатка.
4.
Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.
5.
- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал «Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!»
6.
- Папа, а что такое «Виртуальная реальность»?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.
7.
- Почему Грета Тунберг везла в Газу всего 100 кг риса?
- Потому что сама она весит 50 кг. 1:2 - идеальное соотношение мяса и гарнира.
8.
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
9.
- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал «надо срочно уехать на безопасную парковку»
10.
- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон - сказал что-то и получил по хлебалу!
11.
Удивительно, но с командой «Загрузить папку» лучше всего справляются дети…
12.
Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.
13.
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
14.
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
15.
Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.
16.
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
17.
Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?
18.
- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.
