1.
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
2.
Мой пылесос сделал то, о чём я всегда мечтал: пошёл на работу, по дороге закутался в штору и уснул.
3.
Петровича судят за хищение кирпича на стройке.
Судья:
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Петрович:
— Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…
4.
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
«Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже».
5.
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
6.
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
7.
— Скука — признак скудости ума. Чехов.
— Почему только чехов? Всех народов касается!
8.
Как утверждает моя подруга:
— Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
9.
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
10.
— Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
— У него нет денег на лечение.
11.
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
12.
Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.
13.
— Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
— Ну, а ты?
— А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла — пусть трахаются сами!
14.
Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер. — Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка. — Это постмодернизм!
15.
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
16.
— Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
— Так похорошела?
— Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
17.
Муж жене по телефону:
— Дорогая, извини, не могу говорить. Я сейчас в полиции. Когда вернусь, все объясню.
— А когда тебя ждать?
— Лет через пять, наверное.
