1.
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся…
2.
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: «Марина, это не то, что ты думаешь!».
3.
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит…
— Прикольно. А ты ей зачем?
4.
Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.
5.
— Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать.
— Я не хожу в ресторан с замужними женщинами.
— Да ты офигел — я ТВОЯ жена!
— Никаких исключений.
6.
Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.
7.
– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.
8.
— Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
— Я и так в космосе нахожусь.
— Ты на Земле!
— А Земля по-твоему где находится?!
9.
Проктолог — пациенту:
— Вы не смущайтесь, спущенные брюки — это совершенно нормально при таком виде осмотра.
— Понимаю, доктор, а… мне свои тоже снимать?
10.
– Доктор, в каждом человеке я стал видеть опасность. Старики кажутся маньяками. Молодые матери – мошенницы. Молодёжь – психопаты-наркоманы. Старухи – ведьмы.
– Так и есть.
11.
Министерство внутренних дел Германии призывает граждан сообщать о членах семьи, придерживающихся конспирологических теорий, в частности считающих, что власти Германии следят за гражданами.
12.
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
13.
Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
— Этот вид просто лишает меня дара речи.
— Вот! Именно здесь я хотел бы жить!
14.
Взрослая жизнь — это когда ты возбуждён тем фактом, что вернёшься домой и ляжешь спать.
15.
Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо..
16.
Главное правило финансовой грамотности: «Чем дольше спим, тем меньше тратим».
17.
Убежденный холостяк хвастается друзьям:
— Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздаётся голос:
— Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
— Ну, мама — это другое…
А ещё у нас есть:
