На этой неделе мы собрали самые искромётные шутки, которые точно поднимут тебе настроение. Здесь есть всё: житейская мудрость, тонкий политический юмор, семейные перипетии и даже вечные ИТ-лайфхаки. От шуточных размышлений о совести до остроумных комментариев о диетах – каждый найдёт что-то своё. Приятного чтения и хорошего настроения!
1.
Тело женщины — это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
2.
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»
3.
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк — ведь у неё было уже три мужа. Слушаю — и делаю прямо противоположное. Пока действует.
4.
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
5.
Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?
6.
Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?
7.
— «Многие знания — многие печали», «меньше знаешь — крепче спишь», «много будешь знать — скоро состаришься».
— Вы приняты. С завтрашнего дня начнёте работать в Министерстве Образования.
8.
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
9.
– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
10.
Совесть — интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие — запросто.
11.
Обычно хотят похудеть к лету. Мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться.
12.
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
13.
Я с отличием закончил курсы по подделке документов! Вот посмотрите, у меня и диплом есть!
14.
Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор:
— А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад.
Одна блондинка спрашивает другую:
— А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет?
А вторая ей отвечает:
— Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
15.
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги…
К вечеру уже были дома.
16.
Пациент открывает глаза после наркоза и спрашивает:
— Я уже в раю?
Хирург:
— Подождите пять минут.
17.
В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.
